compartir la vida con vos es alivio

es libertad

y estas ganas de llorar que no se van

no sé por qué vuelven, siempre nos hacemos conscientes de que todo está bien, todo marcha por donde debe marchar

y sin embargo quiero llorar

no sé bien qué es

en este momento estás a cien metros de distancia nada más y siento que te quiero tocar

porque de tu mano me siento más segura

más libre

aunque también siento que lo puedo todo

pero en este lugar

algo me

incomoda

no sé si es cómo me miran

o cómo se miran entre ellos

o cómo desconfían

o cómo se pasa la vida detenidos en un estacionamiento bajo el Sol que nace cada mañana detrás de la montaña

y debe ser absolutamente desafiante todo lo que se vendrá

pero estando acá

los ratos sin vos

son

raros

solitarios

y los disfruto, y cómo los disfruto

pero aún así me siento

sensible

demasiado alerta

un poco asustada

y pienso en que

apenas aparezca tu cara

detrás de la puerta

apenas vuelva a sentir tu perfume

y tu mano acaricie mi mano

voy a volver a relajarme

y sentirme segura

en tu compañía

tan sagrada y noble

tan entregada

cuán agradecida me siento

al verte brindarte así

cuán agradecida a vos

a la vida

a todo lo que es y nos rodea

a todo lo que hizo que hoy nos encontremos

juntos

donde sea

pero juntos

marchando en una dirección y sentido desconocidos

con las intenciones claras y el corazón abierto

puesto en el camino

porque ya lo dijo Castaneda 

"cualquier camino que tenga corazón..."

un conrado rodeado de florcitas para alegrar el día como me lo alegró hoy

che qué difícil es no saber qué querés hacer de tu vida. de pronto creías que por tener cierta titulación o ciertos conocimientos tu camino se iba a forjar fácilmente por ahí. que era cuestión de tiempo, de aplicar, pasional, vocacional. y si bien siento y creo que lo más importante es el ser (más que el hacer), en parte el ser es a través de hacer, haciendo realizamos mucho de lo que queremos ser, como querer ayudar, ¿cómo ayudar sin hacer algo por un otro? y acá estoy yo sintiendo un cierto sentido, y es que el devenir de la vida ya es la vida misma y vivirla, pero ¿cómo soltarnos de la ansiedad al querer realizar las ideas que proyectamos? ¿cómo disfrutar el presente con tanto foco puesto en el futuro? cómo amar el presente cuando aún no sabemos cómo hacer lo que queremos, cómo lograrlo efectivamente, por qué vía... hace algunos días hablándole de esto a julita me dijo que escriba todo lo que se me ocurriera al respecto, ¡y lo hice! y cuánta herida abrí, cuánto miedo se me vino, cuánta vuelta me di a mi idea de querer ser a través de la ayuda a los demás, y a través de lo que sea que mejor me salga, de lo que más disfrute, y ¿qué es lo que más disfruto? y ahí comienzan a aparecer ese sinfín de ideas que una tras otra sobrevienen y me piden que las realice, y yo acá tan humana apegada al tiempo sin entender bien por dónde empezar, luchando entre el pensarme egoísta por complacer mi sentido del ser, y descubriendo la ansiedad que carcome la mente y no me deja concentrar, y hallando un lugar donde expresarlo, con un llanto de por medio, con una sensación de desconsuelo, transitoria, como todo, como todo que simplemente pasa en algún momento, y entonces la ansiedad se vuelve una amiga y me viene a contarme lo mucho que me importa mi vida, y me recuerdo alguna vez alejada del vivir, alienada en lo que debía ser y hacer, automatizada, creyéndome en libertad sin sentirla en ningún momento, y ni siquiera sé si hoy soy libre, y cuántas veces me automatizo sin desearlo, sin conscientizarlo, pero día a día intento ser consciente de ser, lo que yo quiera ser, lo que me salga ser...

(gracias)

hay palabras que no te digo

hay palabras que no te digo

que las convierto en besos y caricias

que antes me las guardaba

para dejarlas acá

y que cuando quieras venir a verlas

vengas

y te encuentres con aquello

que no convertí

ni te dije

esas palabras son simples

se repite mucho el "te"

y algún verbo acompañante:

te amo

te quiero

te cuido

te extraño

te quiero besar

te quiero abrazar

te quiero hacer el amor

te doy

te miro

te aprecio

te admiro

te recuerdo

te encuentro

te despido

te imagino

te reencuentro

te acompaño

te agradezco

a veces también el "me"

como "me brindo"

A vos. A tí. A te.

verbos que generalmente convierto en acciones

y la palabra se vuelve movimiento

calor

placer

amor

cuánto quiero darte

siempre

acompañarte hasta el fin de nuestros días

guiarnos

reírnos

amarnos

siempre

con esa camaradería

aceptación y respeto mutuo

siempre amor

siempre 

hogar

giorno a giorno

en contacto

con il piacere

que creía inconcebible

di trovare 

pace

nella faccia

di qualcuno

que es mi compañía

che prende cura di me

come se

me amara

e perche e così

me ama

di una maniera

en la que

non mi hanno mai amato

no sé qué decir

si nunca fui amada

se non sono mai stata amata

credo che quelli non hanno detto bugie

ma adesso mi trovo qua

en un hogar

in una casa

casa nostra

che è una casa ovunque

perche ovunque andiamo

è e sarà

casa

home

hogar

perchè sono quattri muri con un tetto

che portano dentro

la calidez eterna y profunda

di tu cuore ed il mio

batiendo

nello stesso posto

come ciò che siamo:

una famiglia

♥

Amor.

Tu cabeza apoyada sobre mi pierna. El aire entra y sale de tu cuerpo con una fluidez divina. Te movés sutilmente, puedo observarlo poniendo de referencia tus pestañas arqueadas, contrastantes con el blanco pelaje de nuestra compañera perra que reposa sobre tu brazo derecho acompañándote en este viaje onírico. Chasqueás apenas los dientes y me pregunto cómo podré hacer para acompañarte en tus miedos, inseguridades y ansiedades. No quisiera ni moverme, alterar tu sueño, disturbar tu descanso. Seguís chasqueando los dientes, esta vez más fuerte. Me pregunto qué estarás soñando. Me relaja sentir tu calor. Me relaja verte así, tan plácido, ventilando profundo. ¿Cuál será tu sueño más profundo? La perra se despierta y se va. Yo me quedo, vos te quedás. Te acaricio la frente, detengo la escritura. Cuántas células acabo de tocarte. Las amo, a todas. Amo a todas y cada una de tus células. De tus moléculas cíclicas y aromáticas. De tus partículas subatómicas. Tus ondas vibracionales. Vibran y las siento como si me alcanzaran, las respiro unas doce, quince veces por minuto. De cuando en cuando las respiraré cinco o seis, en esos momentos en los que respiro suavemente y te hallás cerca, y me dejás respirarte. Porque sos más que todo ese conjunto de células que te componen. Más que cada unidad de vida y todo lo que las sostiene. Más que todos esos órganos que participan en conjunto para mantener una economía, más que tus treinta y dos dientes, que tu pelo aplastado o tus pestañas arquedas y brillantes indudablemente bellas como un rayo de sol en la mañana, como un arcoiris, como el caudal de un río. Más allá de todo eso hay una persona. Piensa, siente, ocupa. Es, vive, sobrevive. Habita. Ama. Comunica. Interpreta. Una mente, barajada por un ¿corazón? ¿una esencia, alma? ¿un par de manos? Cuál será el sentido de amarte completo. Cuál, de tener una porción del citoplasma de cada una de mis células trabajando para producir todos aquellos neurotransmisores, hormonas peptídicas y esteroideas, moléculas permeables e impermeables, proteínas de alto y bajo peso molecular, que me permiten mirarte, olerte, saborearte, abrazarte, escucharte, sostenerte, cuidarte, pensarte, recordarte y amarte; cuál es el sentido de que una parte completa de mi economía trabaje por este vínculo, y como no lo sabía me acerqué a preguntar. Y miré para dentro y me sentí más viva que nunca, tan yo misma, tan amada hasta por mí. "Acá estoy" me dije. "Acá estamos" nos dije. Y ahí eran mis células ahora las que dejaban entrar la vibración, que impactaba directo sobre el núcleo, ácido y en reposo, para crear vida nueva, transformarse, reutilizarse. Al final nada muere: todo se transforma. Como se transformó toda nuestra vida este tiempo. Desde que nos conocemos, desde que nos queremos. Desde que nos descubrimos el uno al otro y empezamos a desearle grata paz. Durmiendo en el regazo. Regalándonos masajes. Fusionándonos en besos, abrazos, juegos y pensamientos. Reflexiones. Silencios. Comidas. Sentidos. Olores y sabores. Tacto. Y te despertás y me preguntás si me molesta tu pierna en mi regazo. Si supieras todo lo que me acabás de alimentar, en cuestión de minutos... Si supieras toda la energía que me acabás de regalar sin saberlo... Te agradezco yo por esta elección tuya de recostarte en mi muslo izquierdo, haciéndome de musa para que escriba estas palabras, tan artísticas, descriptivas, figurativas, literales, poéticas, sinópticas, autobiográficas. Y me acariciás despacio, y te acaricio, y me imagino así cada día de nuestra vida, sin ningún miedo, senza paura. Sólo con un amor pleno e infinito como el universo. Como cada impulso de energía que brota cuando te veo y agradezco al cielo que hayamos cruzado caminos, nos hayamos mirado, reconocido, y abrazado. Como si ya lo hubiésemos sabido todo desde entonces. Como si ya lo hubiéramos entendido aquel día, en aquel sitio oscuro de luces estimulantes y música hipnotizante, en aquel de aromas fuertes y humo en el aire, aquel que nos vio en nuestra esencia, siendo, como nos veo ahora, en un sofá de una casa alquilada, con un calor que narcotiza, y tu respiración suave, que no para de entrar y salir, y me va hipnotizando lentamente, tanto que me estoy uniendo a tu plano onírico. Ojalá te halle en mi sueño...

a mi amor por nuestro mesiversario

Resuena en mi mente la canción que nos despertó esta mañana. La letra dice así: "te encontraré una mañana dentro de mi habitación, y prepararás la cama para dos". Canción conocida, por mí, por nosotros, por mucha gente, principalmente en Argentina, país de origen del grupo de música que la solía interpretar. También es el país en el que nacimos los dos. El mismo en el que crecimos, vivimos la mayor nuestra parte de nuestra vida, y en el que nos conocimos. Ya desde allá solía encontrarme en la mañana a tu cuerpo dentro de mi habitación. A veces preparabas la cama vos, otras yo. Una cama que era nuestra en una casa que era nuestra y no haciendo hincapié en la posesión sino en el pronombre que se refiere a un sujeto plural en primera persona. Nuestra. La cama para dos en mi habitación que ya no era una habitación con una cama para uno. La alarma que sonaba y nos despertaba. La alarma que sigue sonando y nos despierta. Despertar que solemos hacer en conjunto, y cuando lo hacemos a distintos tiempos, una partecita de cada uno permanece en la cama abrazando el cuerpo que se quedó reposando. Se adelanta y quizá prepara un desayuno. Que a veces es sólo unos mates calentitos, pero todo con tal de compartir algo que tanto nos gusta. Nuestra habitación huele a sahumerios, al mismo perfume para ropa que usábamos en casa. Está llena de pelos blancos de perrito y hay una frazada a mano aunque sea verano y aunque vos casi siempre sientas calor. El izquierdo es mi sector, del lado de la ventana, vos del lado de la puerta, a la derecha. Así dormíamos también cuando vivíamos a más de diez mil kilómetros de acá. Raramente intercambiábamos lugares. Lo gracioso es que en la mesa de la cocina, al igual que en aquella casa, tampoco tenemos un lugar fijo asignado. Tampoco está asignado quien limpia qué día, ni quién saca a los perros ni quien lava la ropa o cocina o hace las compras. Maravillosamente rebotamos entre tratar de hacerlo juntos o, si nos damos cuenta de que el tiempo apremia, intentamos repartirlo. Y después de un rato de extrañarnos, y de disfrutar pensarnos, volvemos a encontrarnos, a mirarnos a los ojos, y decirnos "bienvenidx". Otro abrazo, como si fuese el último. Un beso con la misma ternura y amorosidad del primero. Hacer el amor con la magia de la inmensidad universal, como cada día que nos amamos de esa manera tan íntima, única, profunda. Hasta le llamaría infinita. Como el símbolo que se forma cuando unimos dos circulos por una tangente ∞. ¿Serán por eso las alianzas? ¿Será que somos dos, con caminos tan pero tan distintos que, aún así, vayamos hacia adelante, o hacia atrás, de cualquier manera hay un punto de unión, unión verdadera, que potencia, nutre y enriquece, que muestra todas las caras y las aristas, que permite el fluir del ser? Amor mío, mi cama es tu cama y tu cama la mía, la casa que habito y habitás la habitamos, y no hay mañana qie despierte ni noche que me acueste sin acariciarte el cabello y de nuevo, de nuevo como cada día sin importar cuántas veces lo diga, agradecer a quien corresponda, por esa cama compartida, llamémosle hogar, núcleo, familia. Llamémoslo amor, empatía, entrega. Amistad. Compañía. Camaradería. 

Mi fiel amigo, mi enorme compañero, lucecita de mis ojos. Quizá algún día caigamos en esta realidad que significa lo que decidimos ser ambos, y que por eso somos. Lo que estamos siendo día a día, no haciendo ni teniendo, eso que quizá no me detengo a pensar, canalizar y entender, caer en la cuenta de que esta casa que es nuestra es una elección compartida, en la que ambas partes podrán estar de acuerdo, discernir, discutir, conversar, reflexionar, introducir, interpretar, disociar, explicar, aprender, desaprender, entender y desentendernos absolutamente, incorporar, crecer rápido, lento, al ritmo que sea, pero hay algo que día a día parece ser una hermosa coincidencia, y es ese fuego que refulge en el centro que vive siempre y se aviva cada vez que asimila que ese ser que duerme en la misma cama para dos, en su habitación, participa día a día, siendo amor, el amor de cada día, el amor de la vida.

mientras dormís

Lo que más me gusta de despertarme antes que vos es quedarme en la cama despierta mientras dormís. Llevar mi mano hasta tu piel y deslizarla con sutileza por los bordes de tu silueta. Hombros, tórax, cintura, cadera. Bajo, subo de nuevo. Tu nuca. Sumerjo mi mano en tu pelo. La dejaría ahí dentro toda la vida.

Inmersa en un amor que me narcotiza cuando lo dejo (cuando puedo). Te miro y pierdo la noción del tiempo. Te toco y me estremezco. Estás desnudo frente a mí, y no hay otra persona con quien te desnudes así. En cuerpo y alma. ¿Cómo no agradecerte por esta confianza que me regalás? En un acto como desnudarte me contás no sólo que me amás sino que me dejás amarte. Y mi amor por vos se ve tan grande, como una galaxia o dos galaxias, como un amanecer o dos amaneceres, mi amor por vos se ve tan grande que aprovecho tu desnudez en el abrazo de Morfeo para dártelo mientras dormís, para darte toda esta energía que surge cuando te veo y transmuta en vibración, de amplitud y frecuencia bajas, estable, simétrica, armónica, que desde lo más hondo de mi corazón nace y recorre mi sangre, mis tejidos y fascias y aponeurosis, y mis huesos y tendones, ligamentos, articulaciones, y llega hasta la punta de mis dedos con un color brillante, casi blanco, translúcido, con notas ámbar y doradas, y te tiñe la superficie de la piel con tanta intensidad que se vuelve especular, y ahí me veo: estoy yo del otro lado, reflejada en tu piel, también desnuda y también llena de amor. Amor que en este momento veo que me das hasta desde tus sueños, un amor que vibra en lo más hondo de tu corazón naciendo y recorriendo tu organismo, y en esos espacios de fuga en donde contactan nuestras pieles llegan a mí en caricias matutinas, en un roce sutil de pie con pie, en ese juego de recorrer tu silueta con los dedos, en el de sumergir la mano en tu pelo; amor de mí hacia vos, amor de vos hacia mí, van y vienen de cuerpo a cuerpo danzando velozmente, fugazmente, con alegría, con brillo propio, con una vibración sutil y ordenada, pero profunda, que por sus propiedades puede atravesar el aire, la piel, océanos, montañas, y llegar, llegar siempre.

Y no resisto las ganas porque te despertás y me envolvés la pierna con el brazo y realmente no resisto a querer besarte la espalda, tan profundamente hasta alcanzarte el alma, y que lo sientas y me digas "bienvenida" y me abraces para siempre, y abraces los miedos y ansiedades, al pasado y al futuro, mis manos y mis brazos y mis piernas y mis pies, pero por sobre todo mi alma, mi alma que profunda aguarda el beso que siempre nos damos, pero que aún así espera, con ilusión, con la tierna ilusión de quien cree en un amor imperfecto, pero real, sincero, auténtico... y único, como vos y yo.

una canción para vos

quiero cantarte una canción
pero no sé cómo hacer
porque no tengo guitarra
también quiero componer
pero es que nunca aprendí
y no sé cuándo lo haré

sin embargo ahora suena el ritmo de una canción
en mi corazón
(sólo la escucho yo)

quisiera tenerte acá
justo dentro en mi interior
para que puedas sentirla
y descubras el por qué
en mi mirada al encontrar
tu rostro entre tanta gente

y no es que no lo sepas, lo sabés muy bien
pero hoy otra vez...

me tomo el tiempo de escribirte una declaración
sé que no es necesario pero quiero hablar de amor
te extraño pero espero con paciencia que 

regreses desde tu dolor
y te amo siempre

te lo digo en español
si me lo pedís, inglés
italiano o japonés
porque cada petición
es una oportunidad
de darte un poco de mí

y es que te amo tanto, tanto corazón
aunque ya lo sabés...

cada frase que escribo es mi alma dedicada a vos
con las que me reencuentro cada día y hallo un color
y no puedo evitar emocionarme porque 
un arcoiris es
amarte siempre 

cada frase que escribo es un beso que te quiero dar

y cada beso que te doy es un abrazo de felicidad

las palabras son siempre insuficientes pero

aún así te canto y...

te cantaré siempre

♥     ♥     ♥

la podés leer con el ritmo de la canción de shakira Inevitable
porque todavía así soy, ya lo dije, no sé componer

y no hace falta que regreses desde tu dolor

traelo y lo abrazamos juntos

treinta de mayo en Paola

Familia. Arraigo. Des-arraigo. ¿Cómo?

Mis raíces atraviesan el océano y llegan hasta casa. No se cortaron. Se alargaron.

¡Cómo no extrañar el abrazo de mamá! La mirada condescendiente de papá. Si tan sólo los hubiera abrazado un poco más...

Y no te suelto, mi amor, no te dejo de abrazar. Tu piel me hace sentir en casa. Me hace sentir familia.

Mi manchi. ¿Mi manchi? Mi mancano. Tutti e ognuno.

Hay una parte de mi corazón que está vacía y rota. Que llora todos los días. Que no la llena ni la playa más cercana ni el agua más transparente, ni el atardecer más naranja sobre el horizonte. Ni la casa con la vista más bella, con el aroma a rosas más intenso, con el balcón más mágico. Ni los vecinos más agradables.

Esperando con ansias la llegada oportuna de unos amigos de siempre. Esos de los que me llenaba la boca hablando hermosuras. Los que me llevaban a reír en cuestión de segundos (yo, una reidora, y ustedes, tan de hacer reír), que me enseñaron a amar la diversidad, a abrir mis puertas del Alma al Mundo, que me mostraron tantos mundos que ni yo me imaginaba encontrar, con lo que (creía) era una imaginación ilimitada de niña que creía conocerlo, imaginarlo y saberlo todo, pero no, había tanto (y hay tanto) por conocer, tanto que ver, escuchar, tocar, oler, saborear, sentir, y queda tanto ¡y con esto no es que extraño tanto que quiero volver, eh! Es que extraño y me hago consciente de que extraño, de cuánto vale lo que extraño, de por qué extraño lo que extraño, y ¡cómo lo extraño! Pero lloro y me río, y el llanto es dolor, y me río en el dolor, ¿por qué no reírme mientras lloro? (¿quién fue el/la salame que estableció la pauta cultural de "una emoción al mismo tiempo" cuanto la paz se halla fácilmente en la coexistencia de todas las emociones?) ¿Por qué no trascender el dolor? Abrazarlo como se abraza a un amigo, atravesarlo por completo y en el atravesarlo asimilarlo, detener el tiempo, hallar la conexión eterna con el sentimiento, que ¡quién sabe por qué lo siento! ¡¿qué sentido tiene sentirlo?! Parte del todo, vida misma, el amor en su expresión más sincera, en su sentido más noble. Y al final la abuela tenía razón, cuando le pregunté cuál era el sentido de la vida según le dictaban sus ochenta y nueve años de experiencia en este mundo alocado, en el que para vivir, o sobrevivir, mejor dicho, tenemos que HACER: comer, dormir, excretar, crecer, doler, llorar, reír, gritar, bailar, insultar, pedir perdón, patalear, extrañar, perdonar, contemplar, sobrepasar, olvidar, recordar, aumentar, disminuir, alejar, acercar, concentrar, distraer, aguantar, explotar, aprender, desaprender, reaprender, aceptar, tolerar, entender, interpretar, comprender, desentender, empatizar, sufrir, trascender, asimilar, abrazaar, interiorizar, incorporar, practicar, expresar, equivocar, tachar, reescribir, inventar, narrar, parar.             Seguir, afrontar, analizar, reflexionar, llenar de renglones con verbos de vitalidad, saber, desconocer, alcanzar una pelota, sacarle una foto al sol, hablar con una vecina que se llama Giovanna y le gustaron los perritos, cebarme unos mates, comer chocolate, cocinar un budin, hacer el amor en el suelo, acabar, no acabar, discutir, pelear, llorar de nuevo, reconciliar, cuidar, besar, darse cuenta, amar, o vivir... ¿o vivir, y finalmente amar? ¿Qué fue primero? Si fue el Amor lo que motivó a Dios a crear... La atracción entre las partículas la que dio paso a la primera molécula, que hizo brotar la membrana, el compartimiento, el citoplasma, el núcleo, la vida... ¿cuánto de todo esto no es amor, entonces? Como un uroboro, mi monotematiquismo. 

Y así fue como se manifestó frente a mí el amor.

Como dijo la abuela al responder la pregunta (que les recomiendo hacer a cualquier abuele si aún tienen el don de que algune esté vive, o un ser al que consideren el más sabio, viejito y amado por ustedes, como lo es mi abuelita Nelly en mi vida), que sin titubearlo, me respondío:

–Esto, hija. El querer.

• • •

Lo hermoso es que te fuiste dejando tu perfume en el aire. Y cuando respiro lo huelo como si estuvieras acá. Como si no te hubieras ido a trabajar. Como si hubiéramos detenido el tiempo a las tres y veinte de la tarde, cuando faltaban 10 minutos para que yo empiece a trabajar, y abrazada a vos por milésima vez en los últimos diez días, te dije: quisiera parar el tiempo en este momento, por lo menos unas horas... 

Experimentamos poderes que no nos imaginamos.

(Crezco. Gracias.)

• • •

(Hasta casi que se escucha Cerati de fondo...) 

me gusta esperarte despierta

Me gusta quedarme despierta esperándote.

Cada noche es distinta.

Algunas noches sufro de ansiedad. Otras, simplemente, dejo el tiempo pasar.

Que no asuste. La ansiedad es mi maestra. Me cuenta lo que me importa.

Cuando el sol cae y veo la luz del atardecer, sé que la noche no tardará en llegar. Y con la noche, la luna y las estrellas. El alumbrado. Los titilantes destellos anaranjados que anuncian que, a lo lejos, hay una ciudad sobre la montaña.

Calma la calle, mengua el tráfico, merman los sonidos agregados.

Oigo al tren. Oigo el correr del agua. Oigo al follaje sacudirse al son del vendaval. 

Y me veo a mí misma aquí, sentada, dejando salir las palabras que me permiten expresar algo que me gusta, y es esto de esperarte, en la profunda noche, en la oscura y calmada noche, en la melódica, mágica, cósmica noche.

Me gusta quedarme despierta esperándote, porque la cama sin vos es una cama vacía. No sé qué hacer con mis brazos, más que abrazarme. Pero prefiero esperar tu abrazo, que me gusta tanto.

Así que en lugar de abrazarme a mí, los apoyo sobre la mesa, y sostengo firme el bolígrafo. Corre la tinta, corren los pensamientos, mis emociones se hacen conscientes y agradezco este espacio de reflexión. Agradezco darme cuenta de lo mucho que me gusta verte llegar a casa. A nuestra casa, nuestro hogar, que es hogar porque estamos los dos (más dos).

Permanezco despierta y cierro los ojos un segundo, para respirar hondo y preparar mi corazón. Los minutos pasan y yo sigo escribiendo. En poco seguiré estudiando, cocinaré algo, me lavaré los dientes, escucharé melodías. Disfrutaré la soledad. Disfrutaré de extrañarte y esperarte, de preparar mi corazón, de entregarme de esta manera a un amor que no es de mi para vos, sino de mí y de vos hacia los dos. 

Porque acá estoy, motivada, con una musa inspiradora, una canción en el pecho, una frase tras otra fluyendo, sonrisas espontáneas de sólo pensarte, caricias imaginadas vaticinando tu llegada. Convirtiendo estos pensamientos en arte, para que luego puedas hallar una carta de tu amada, que sin ánimos de que pienses que no puede dejar de pensarte, encuentra un momento para venir aquí a contarte que tu sola existencia genera tanto en este corazón, que no puede creer que se podía sentir así, que podía entregar con intención un beso cada mañana, una comida llena de amor, un mimo al pasar, un ordenarle sus pertenencias o pasarle protector, y ser feliz con eso, con tan poco que para mí más que poco es una de las maravillas de este universo.

Así que me gusta esperarte despierta. Porque si me hubiera ido a dormir no me hubiera detenido a escribirte estas palabras. O queste parole. No habría podido reflexionar que la luna y las estrellas me hacen sentir que estás cerca. Que la comida caliente reposa fuera de la heladera por si ti piace mangiare. Que la cama está esperándonos y no nos admite a destiempo. De que ya habrá hora de descansar, no ahora, no todavía. Te espero, y si no tardás mucho, te espero toda mi vida. Quizá ahí sí me quede dormida. Pero... nada que un beso no pueda solucionar. 

gracias a vos, compañero

1 am. Sentada en el comedor de una casa que conocí ayer pero ya la siento nuestra.

A cada lugar a donde vamos siento que es nuestra casa. Será que llevamos el hogar a cuestas.

Vendrás en una hora y algo, todavía estás trabajando. Yo recién termino, y no quiero acostarme hasta que no llegues, porque te preparé una sorpresa en la cama. Cómo me gusta prepararte sorpresas. cómo me gusta regalarte detalles. Regalarte tiempo.

Tiempo que se va y no vuelve, que sólo avanza en una dirección, y a mí que tanto me gusta compartirlo con vos y regalártelo, te pienso y te escribo porque me encanta. Simplemente es eso.

Cuando ayer bajé del tren con casi tanto equipaje como mi peso corporal, me decía a mí misma "al fin llegué", y miré hacia la estación y vi a un chico parado de remera blanca y pantalón clarito, justo lo contrario a mis sueños. Y sin embargo lo vi moviendo la cabeza mirando para todos lados, como buscando que alguien llegara. Dije "es él", no podía creer estar viéndote en mi campo visual de nuevo. Y sí, te había visto la cara, cuántas veces te la había visto, pero una videollamada no tiene profundidad, y ahí estabas vos, parado, generando una sombra, moviendo la cabeza que era tan chiquitita, y tu cuerpo tan chiquitito, y cada vez te ibas agrandando más y más, porque te estabas acercando, y te agrandabas super rápido, y yo quería tirar todo y abrazarte, y cuando pude dejar todo en el piso ya estabas al lado mío y me arrojé en tu pecho, nos fundimos en un abrazo, no podía parar de olerte y tocarte y escuchar tu respiración y besarte y mirarte que eras vos, y llorar de alegría, de emoción, llorar porque había llegado al lugar donde quería llegar, que tanto me gusta, que es mi hogar y mi familia, que sos vos, en todas tus versiones, y ahí estábamos, abrazándonos de nuevo, sin dejar de abrazarnos y besarnos y llorar y besarnos de nuevo y entendiendo que el sentido de todo esto era eso, era ese momento, ese reencuentro, que evidenciaba el amar, el extrañar, el cuidar, el desear, el sentir. 

Momento único que no queria dejar de describir y que grabé a fuego en mi memoria, grabé a fuego tu rostro del cual ya me había olvidado, porque sí, tu cara es hermosa y a veces pienso que hasta la podría dibujar, pero el rostro que más me gusta es el tuyo en vivo, y cuando te veo en vivo veo un rostro único e irrepetible, como lo es ese momento, como lo es cada momento de la vida, y en ese rostro único hallo el presente, y en ese presente veo que estás eligiendo compartirlo conmigo, y me pregunto ¿por qué vos? ¿y por qué vos justo me elegiste a mí? ¿cómo fue tanta casualidad? ¿cómo puede ser que nos amemos tanto, siendo absolutamente dos desconocidos, siendo que nunca compartimos nada y de golpe nos fuimos a encontrar en el fondo de un antro oscuro con luces led de colores y música fuerte y hermosa? ¿cómo puede ser que estemos absolutamente entregados a nosotros, y que eso nos haga tan felices, nos dé tanta paz? ¿cómo puede ser que mirarte a la cara me genere una sonrisa que a veces incluso es más amplia que la sonrisa que se me dibuja cuando me veo viva y sana en el espejo? 

E imagino todo, nos imagino haciéndolo todo, siéndolo todo, construyendo, compartiendo, creciendo, aprendiendo, aconsejándonos, cuidándonos, acompañándonos. Y nos veo así y agradezco haberte hallado, agradezco habernos cruzado y decidido intentarlo, agradezco la paciencia, el tiempo dedicado, el conocernos con tanta dedicación, con intención plena, con amor infinito, con algunos miedos y fantasmas que hacen que todo sea un poco más complejo pero no por eso menos hermoso, no por eso menos valioso, porque lo que es, es. Porque como nos sale, es lo que nos salió, y está bien. Por algo será.  Pero qué maravilloso es vernos tomados de la mano decidiendo aprender de la mano. Qué milagro es llevarte y que me lleves. Cuánta gratitud.

Otro día de agradecimientos a quien corresponda. Principalmente a vos, que me elegís como tu compañera. Justo a mí, que tantas ganas siento de acompañarte.

hoy

hoy es un día esperado

algunos días fue un día extremadamente esperado

otros días casi que ni pensaba y me dejaba percibir el presente y disfrutar esas cuotas de vida que nos entrega cuando de pronto nos damos cuenta de que estamos viviendo el momento sin atender nada más que lo que sea que estemos haciendo en ese momento

qué extraña es la vida en ese sentido

vivimos proyectando por mandato sociocultural pero cuando más se siente la vida es cuando estamos de frente a ella en el momento en el que la estamos viviendo

y digo, qué bello es vivir

qué linda esta planta

qué lindo estas flores amarillas cómo contrastan con el cielo azul

qué linda la mariposa

el diente de león

el silencio de la mañana en las lejanías de Madrid

qué lindo escuchar a dos personas conversar y reflexionar

poder recordar ejemplos y así aprender o reforzar

lo que sí

y lo que no

qué bueno subir al metro y hallar una prosa en la pared

y no cualquier prosa

una que parece haber sido enviada en tiempo y forma

una que parece ser revolucionaria

pero nadie le presta atención

porque nos la pasamos mirando para abajo

con el mentón a 45 grados

a una pantalla

que paradójicamente estoy usando

para poder compartir esto

y escribir estas palabras

paradójico no estar mirando

la trayectoria que va dibujando cada cuerpo

de cada persona

que recorre estos pasillos de aeropuerto

o escuchar a una familia de españoles quejarse de que le saquen el agua en el control de la policía aeroportuaria

para que tengan que comprar una en las máquinas expendedoras luego de llegar a las salas de embarque

prestar atención a los rostros

y me pregunto

¿qué dirá mi rostro?

cómo decir con un gesto

que estoy disfrutando de este fluir escribir

o hallar las fotos que me conecten

con esos momentos presentes

que me conectaron con la vida en su máxima expresión

que me dejaron ser más allá del hacer

apreciar

contemplar

y recibir todo lo que el universo tenga para dar

y me pregunto entonces

si existirá algún día que no sea esperado

porque la verdad es que

cada noche me acuesto

agradeciendo el día de hoy

y cada mañana amanezco

dando gracias

por otro día más de vida

completo

para mí

♥

hoy más que nunca

quisiera descansar un poco y sin embargo me exijo seguir e intentarlo todo

hoy más que nunca

me siento algunos minutos sobre el sillón para respirar hondo y recuperar la energía

no siento independencia en la ciudad, mucho menos en la falta de soledad, mucho menos entre paredes las cuales ocultan todo el brillo existente

la vida misma es un desafío día a día, no importa cuan dispuesto a...

detengo la escritura para volver a respirar hondo

un, dos, tres

inhalo

un, dos, tres

exhalo

repito

aplaudo y me digo a mí misma

último esfuerzo

me siento sola

pero no lo estoy

debo vencer esa idea que me lleva a lugares mentales en donde no vale la pena meterme

no al menos hoy

hoy es ahora

y demanda

demandante

hoy más que nunca

aunque en mi cara se nota

y mi amiga que me pregunta qué me pasa

recibe como respuesta un "no puedo más"

y me digo a mi misma

¿realmente no podés más?

y automáticamente

qué no vas a poder más, ¡vos!

me queda entregarme

encomendarme al amor de todxs aquellxs que siempre

pero siempre

me lo envían

y se siente

claro que se siente

en el aire

en el aura

cada vez que veo el sol

o huelo un poco de pasto húmedo

agradecida

a quien corresponda

(hoy más que nunca a vos, amiga)

extraño la paz que hallamos solos en nuestras presencias

es extraño compartir tanto con tanta gente nueva

quizá quiero aislarme un poco y frenar esta continua estimulación de los sentidos

y lo sé, la burocracia lo demanda

pero podría haberme dormido temprano

y cada día es un hacer que no se detiene

buscando tener ciertas cosas

¿y el Ser para cuándo?

pero de alguna manera me las arreglo

tratando de no hacer nada automático

y aplicar el Ser en las expresiones que más me gustan

así que hacer desde la gratitud

tener desde la gratitud

disfrutar y dejar ir

respetar y aceptar

los tiempos de cada quien

viviendo el hoy

sin temer el futuro incierto

aún así quiero contarte que

te quiero escribir "te amo" con la punta de la lengua sobre los labios

quiero desnudarme frente a vos

quiero agradecerte por elegirme

quiero que tu cara sea lo primero al despertar

te veo mañana a la tarde

y yo que no lo puedo creer

siento un gritito de amor en el corazón

que nos vuelve poema

come due stelle

quiero jugar a saltar de empedrado en empedrado y que me hagas trampa con los colores

quiero que me vengas fuerte con la bici y que me pases gritándome UOOOOOOOO

quiero que esté lista la comida y que te cuelgues haciendo tus cosas y repetirte entre risas que está calentita y que no quiero que la comamos fría

quiero que estemos por quedarnos sin agua caliente y que yo no me haya sacado todo el jabón todavía porque seguís abajo del agua

quiero que te laves mal el ombligo

o que te preocupes por algo

o que te duermas pensando que me pasa algo y en ese momento preguntarme si todo está bien y te responda lo que te responda aún así varios días después me preguntes qué me pasaba anoche

o que te pase algo y no me lo quieras decir y yo te insista o decida darte un espacio para que me lo digas cuando estés preparado

quiero que le pongas picante a la comida

que compres muchas medialunas

que digas "gracias a los dos por esta rica comida"

agarrándome de la mano en la mesa

cuando yo ya me estoy agarrando un bocado de apurada

que me mandes temas de spotify

que me quieras hacer el amor muchas veces al día

que me mires con esos ojos de amor profundo

que se te llenen de lágrimas y lloremos de emoción

que nos digamos que sentimos miedo de perdernos

que nos recordemos nuestra inteligencia continuamente

e intentemos enseñarnos desde la humildad

quiero que vayamos a entrenar y pienses que te compito

quiero que me entre mucha alegría por un suceso y pienses que estoy ansiosa

quiero que hagas lo que sea que te salga hacer

que seas lo que siempre te salga ser

porque te elijo en tu versión más plena

en tu amor más puro

y te acompaño siempre que pueda

a ponerle energía y humor

a demostrar sinceridad y confianza

a brindarme de una manera que en vez de carencias me devuelve caricias

corazón con corazón

en cualquier salón

los bailarines

bailando pegados como el mar con los delfines

es que vi tantas de nuestras fotos

que me emocioné

de ver nuestras caritas juntas

y recordé:

solo tre giorni

ma io sono già con te

infatto: siamo sempre stati insieme

come due stelle nel cielo

come due gocce d'acqua

nell'oceano

come te e me

migliaia di chilometri nel mezzo

non sono niente

la distanza dipende dalla prospettiva

del mismo lado que vos

si me pesara creo que habría bajado unos cuántos kilos

lo que me pesaba la angustia y el nerviosismo acerca de un futuro de no poder

a veces me imaginaba deportada (nos imaginaba)

aunque el placer de saber que te venía a encontrar

que venía siguiendo mi destino

me daba la fuerza y el valor

de enfrentar todo esto con una sonrisa

y así lo hice

y así todo salió

más la energía de todas las personas que movieron amor universal y me lo enviaron tan maravillosamente

hoy ya estoy acá

del otro lado del Atlántico

¡del mismo lado que vos, mi amor!

y si bien ya veíamos la misma luna

ahora tu noche es mi noche

y tu día, mi día

quizá hoy no entiendo de temporalidades

en mi mente son las ocho de la noche

perdí la cuenta de cuánto dormí

cuánto comí

cuánto bebí

si me faltaron nutrientes, hidratación

horas de sueño se ve que no

porque acá estoy

un poco insomne

preguntándome qué estarás soñando

y recordando todo lo que pasó en estas últimas 48 horas

de despedir a papá entre lágrimas y no sacarnos ni siquiera una foto

de temblar mientras me hacían mostrar el dinero que tenía guardado en los lugares más escondidos de mi cuerpo

de abrir los ojos como platos cuando vi cómo sellaban mi pasaporte sin hacerme preguntas o exigir explicaciones

ver el transportín roto por la desesperación de vaca y obligarla a usar un bozal

mientras una niña hermosa nos hacía una obra de arte

y luchar con la azafata recordándome que no podía estar afuera

para luego verla seguirme por el pasillo cuando me levanté al baño

y que una solidaria compañera me hiciera carpita para que no la vean

gente, gente

cuánta gente hay en el mundo

cuánta gente noble y amigable

confío que son más

y me había olvidado ya un poco

de cómo corren las personas

en los grandes aeropuertos

en las grandes ciudades

ya me había olvidado de esa vorágine

que ahora me encuentra excedida

con la cabeza algo confundida

de qué hago acá

y por qué no estoy allá (donde estás vos)

pero gente hay mucha y una de esa gente

es quien hoy me hospeda

a quien quiero y respeto y por sobre todo es mi amiga

así que acá estoy

compartiendo calidad de tiempo

disfrutando el momento

y tacho ya algunos obstáculos que me inquietaban:

un avión

una frontera

otro avión

un tren

quedan otros dos trenes y un avión más, si es que la fortuna sigue tan, tan de nuestro lado

quedan días que volarán por mucho que me pese que el tiempo vuele, porque vuela cuando no paramos de hacer

y así es Madrid: no para

yo mientras tanto aprovecho ese movimiento

para jugar mi juego de quietud y apreciación

y me detengo para reparar en detalles

en esos que mi yo del futuro no veía

como los azulejos de la estación Delicias con el relieve del cielo de Madrid

o la cara de pocos amigos de la dueña del juego de tira y gana

o la basura en las calles

o si los precios siguen siendo como eran

y disfruto el momento y comparto la cena de madrugada,

apago la luz y apoyo la cabeza en la almohada

para respirar hondo e intentar descansar

dejar de pensar

y encontrarte en algún sueño, quizá, eso espero

para sentirte de nuevo

y que el paso del tiempo hasta el viernes

se haga mucho más llevadero

me gustaría prestarte mis ojos un rato

para que te veas como te veo

y así descubrir el trasfondo

el no-motivo

la simpleza

y a la vez complejidad

de la forma de amarte

nos medimos? nos medimos

es la costumbre

es la tendencia natural

la norma sociocultural

hay que medirse

en las unidades de medida posibles

cantidad de amigos

cantidad de likes

cantidad de dinero en la cuenta

cantidad de años

cantidad de relaciones

cantidad de personas a cargo

cantidad de problemas

cantidad de autos

casas

zapatillas

ropa

accesorios

dramas

culpas

sacrificios

títulos

qué seremos más allá de todo eso

si nada de eso es lo que somos

ni siquiera una parte

porque no somos lo que pensamos

ni lo que hacemos

ni lo que tengamos

somos lo que somos

esencia pura única

origen idéntico

de todo

y todos

bramha

bigbang

la creación de dios

quién sabe qué

pero quizá venimos del mismo lugar

y eso es suficiente

para sentirnos igual

y que te puedas ver como te veo

como a un igual

como a una parte del todo

sin la que el todo no sería

tan simple a la vez de complejo

tan profundo y sincero

tambaleante

pero certero

y este esmero

porque lo vale

ese beso en el hombro

ese poema de mañana

ese abrazo desde el alma

♥

escribiste sobre el aquí y ahora

que venga del alma auténtico, mi amor,

dejalo fluir...

cuántas ganas de verte

cuántas ansias de sentirte, rozarte

volvernos arte

te envuelvo en un abrazo aún lejos

no hay lejanía que debilite esta conexión

quizá sí los pensamientos

pero hasta para pensar invocamos a la inteligencia y damos lo mejor de nosotros

otro día más que pasó y quedan seis

ya me figuro el encuentro

hallo paz en tu mirada

quisiera encontrarla

cuántas ganas de verte

cuánto de mí ya está con vos

y una stanza di nuda me dice que me voy

sensación familiar

¿cuántas veces me he ido tanto tiempo?

quizá es la oportunidad

de ordenar mis espacios

y así acomodar

mente, vida y corazón

y dirigir la energía a este montón de celulitas

que conforman un cuerpo

que le hace de templo

al espíritu

del amor de mi vida:

que a más lo miro

a más comparto escucha

a más me abraza

más y mejor te amo

por tu tiempo para mí

quisiera abrazarte ahora

y por siempre

cartita

Mi amor:

Pasó otro día. Ya casi es viernes y el viernes que viene voy a estar abrazándote de nuevo. No puedo creer nada: ni que te fuiste, ni que ya te vuelvo a ver. Pareciera como si mi mente no entendiera bien qué de todo esto está sucediendo, efectivamente. Pero recuerdo que la última vez que te vi estabas haciendo una fila de migraciones y abrazaba a mi mamá mientras lloraba de felicidad y tristeza a la vez. Y mamá lloraba también. Hoy me dijo que te ama, porque sos quien me ama, y a quien amo. Qué sabia es a veces, cómo se da cuenta de todo. 

Cuando pienso en tu cara me doy cuenta de que la conozco hace mucho, mucho tiempo. Quizá me acostumbré a verla demasiado. Pero hay algo inexplicable detrás y es esa sensación de que realmente esto viene de otra vida. Quizá es lo mucho que cambiamos y todo lo que pasamos que nos hace sentir haber vivido varias vidas.

Te extraño en la cama y tocarme no es igual. Pero también te extraño en el beso y la caricia de amigos, en el rozarnos los pies por el calorcito o la cucharita en la que terminamos cada noche. Será que te extraño porque quiero verte, quiero sentirte, olerte. Mis sentidos te extrañan. No tienen qué los estimule. Bah, sí, todo lo cotidiano. Pero no es igual. Verte me conecta los sentidos con el corazón.

Deseo encontrarte en un sueño esta noche. Qué poco soñé. Qué poco te soñé, con todo lo que lo deseo... Será que te abrazo tanto en consciencia que no es necesario soñarte. 

Hoy quiero regalarte esta cartita y decir gracias, a vos y a dios por cruzar caminos, por apostar al amor. Qué hubiera sido si no hubiésemos dicho que sí desde aquel primer día de compañía. De salir por salir, de juntar nuestras manos y movernos. Recorrer. Disfrutar. Compartir, sobre todo.

Hoy quiero decirte por vez mil que te quiero incansablemente y que es un placer ser tu compañera. No sabés cuanto me gusta. Cuán plena y libre me siento casi todo el tiempo. No sé qué fue primero, pero como sea que haya sido, mi corazón salta de alegría al verte. 

Quiero verte todos los días de mi vida.

Ti aspetto vedere presto,

ti amo con tutta la mia anima,

sempre con te ❤️

imaginarte es un acto inmediato de solidaridad con mi corazón porque te hacés presente de un momento para el otro

pero no puedo ni querría negar que tocarte la piel suave y tibia tiene tanto de hermoso como de sacrilegioso

y me pregunto si algún día alcanzaré a besar

cada pequeña porción de tu cuerpo

y si en cada beso lograría encontrar un poco de lo que dice por qué te amo

de momento no me importa

dedico mi atención a tu piel tan transparente

al momento presente

así sea in mente...

me desnudé

Me desnudé frente al espejo, y me quedé sentada ahí mirándome. Así es como me ves a veces (aunque me atrevo a decir que es la mayor parte del tiempo, y no sólo por la frecuencia con la que nos encontramos desnudos uno frente al otro, sino porque nos solemos desnudar en alma y en espíritu a menudo). Qué lindo saber que me ves así, de una manera en la que solo yo me miro. "El placer de la intimidad" me han dicho hace poco. Esa intimidad nuestra y de nadie más. Esa intimidad que me infunde tanta ternura que quiero cantarte un millón de canciones y escribirte un millón de poemas. 

Inspirás a mi corazón tanto como la Naturaleza. Hallo tanto a la Naturaleza en vos... La hallo en los latidos de tu corazón, en el placer que sos al hacer el amor, a tus expresiones de disfrute cuando probás la comida, a tu entrega imprevista cuando me encontrás de espaldas y sutilmente te acercás a mí sin hacer ruido y me abrazás por la cintura y me besas el cuellito, ¿hubo besito en el cuello en Mardel? Esa vez de Mute. Cuando dormimos juntos. Yo creo que sí. Me genera un amor increíble pensar en un besito tuyo en el cuello. Se lo cuento a las personas que me preguntan nuestra historia. Y les digo del besito en el velódromo. A veces cuento el "hoy no" y un detalle de prestación de libros. Y generalmente también el "yo le quería dar un beso en la plaza pero no daba, yo estaba de novia, además qué sé yo qué sentía él en ese momento" (ese me da mucha risa por lo de que te apoyé). Desesperada por acompañarte a Bragado estaba pero ya me había comprometido a un plan. Además si me quedaba sola en la intimidad con vos, después de ese besito en el cuello o en el hombro, hermoso; después del de la comisura (pensar en este me excitó cuatro veces: al pensarlo, al escribirlo en la libreta, al transcribirlo acá, y al revisar el texto después de publicarlo), y el del velódromo, y me prendo fuego; y esa mirada, esa con la que tanto me miraste, de aceptación y amor puros, y yo que aún no me aceptaba ni a mí ¿cómo iba a lograr leer esa expresión en tu cara? Y nos quisimos desde siempre.

Quién sabe por qué. Pero cómo me gusta desnudarme frente a vos. Debe ser una de mis actividades favoritas ¿te lo dije alguna vez? Lo que más quiero esta noche es encontrarte en algún sueño. Yo antes de dormirme me miré desnuda para pensar en lo que mirás cuando me ves desnuda. Y me miré con la cara que te miro. Y me vi más hermosa que nunca. Así que así es que te miro. 

Ahora entiendo por qué nos besamos como nos besamos, en el cuellito o el hombro, la comisura, la boca, el alma, el punto más profundo, el más íntimo, póstumo, auténtico, verídico, dinámico, etéreo, lunático, místico, cósmico, mágico, científico, metafísico.

Sublime. Me recorren escalofríos.

Te siento sobre mí. Besándome incansablemente.

Cuántas ganas de entregarme ahora.

Cuántas ganas de fundirme con tu esencia.

Presencia frente presencia.

Consciencia.

Entrega.

Amor... desnudez absoluta.

De cuerpo, alma y corazón.

Emoción, estado, energía.

Armonía. Estímulos. Placer. Éxtasis.

A veces sedientos, a veces confundidos,

pero siempre dispuestos

a desnudar, a veces antes, a veces luego

al sentimiento profundo

para hacerse uno con la Naturaleza,

como la que veo cuando te veo

desnudo frente a mí,

por completo,

por elección.

🤍🖤🤍🖤🤍

ser con vos / hoy empecé mi libreta

hoy empecé mi libreta

suele ser aquello que hago un día de singular evolución

ya te mostraré esa maraña de letras

ansío el momento de leerlo

frente al mar a pomeriggio

o de mates en el balcón

ti leggo e mi piace molto

e voglio che tutta la vita

mi guardasse con occhi così

sos un sueño hecho realidad

sos un compañero brutal

no me dejo distraer por nuestras situaciones mentales de momento

acepto y asumo mi ansiedad

como hoy que ya estoy ansiosa por leerte lo que (te) escribí

así no me salen las sorpresas (o me quedo sin qué sorprender)

así que entiendo que esto realmente me importa y cuánto

porque trabajo sobre mi mente y su facilidad para dejarse arrastrar por la ansiedad

así que bienvenido compañero

benvenuto amore mío

bienvenido a esta vida que es la mía

te muestro mi totalidad

mi mente te piensa y sabés cuánto

porque te debe llegar

y en un instante se me viene tu mente a la cara y sonrío como siempre y más

y las personas me preguntan por vos

y te imagino sonriendo de una forma que nunca nadie me sonrió

entonces yo les cuento todo con mi rostro

y ellas entienden mi rostro

y me dicen que jamás me vieron tan radiante como ahora

y yo que tenía miedo de habernos descuidado en algún día muy activo aeróbicamente

vi que el brillo de mis ojos

era el reflejo de los tuyos

que reflejaban el sol

la lluvia

hasta lo mate

reflejaban tu alma frente a la mía

hermosa, pura, fascinante

reflejaban tu esencia más profunda

tu realidad humana

y ese tesoro del que siempre hablamos

que te fluye y fluye

y me fluye y fluye

y mágicamente nos gusta mucho cómo le fluye al otro

y acá estamos

fluyendo uno con el otro

a veces más de la mano

otras más de los pies

a veces desde el aire poco firme

pero casi siempre desde los labios

desde el corazón

desde el centro del pecho donde está el cascarón

que elige lo que soy

ni lo que fui ni lo que me hicieron

puedo elegir y tengo el derecho

y elijo:

ser

con vos

la cama me queda grande

quizá recién ahora me está cayendo la ficha de la realidad

quizá hoy me di cuenta de que la cama me queda demasiado grande hace tres semanas

quizá subestimé demasiado mi capacidad de extrañar

es raro voltearse y que no esté una espalda

o un brazo, o un pie, o una palma

de una mano que suele envolver

alguna parte de mi cuerpo

que cuando me sujeta casi siempre está calentita

y esporádicamente fría

y cuando se transpira en la cama es porque

se está moviendo en la cama y es porque

se está moviendo mientras me muevo

al mismo tiempo, bien adentro

y unos labios calientes y rojos

llenos de sangre, carnosos

se encuentran con mi boca en la oscuridad del cuarto

y no veo pero siento

siento todo más que nunca

como una historia que me la vuelven a contar

como si ya supiera cómo avanzar

como si ya lo hubiera vivido

visualizo lo que pasa desde afuera

bien desde afuera

y sólo escucho silencio

y en el silencio del universo recuerdo

el silencio de miradas cómplices y certeras

de día en una playa de mar

de tarde en una plaza al sol

de noche en mi habitación

y si ya me lo decían ahí yo creo que no les hubiera creído

ahora que me cayó la ficha

de que

las miradas cómplices me gustan tanto

como para mirarlas todos los días

y que amo los silencios genuinos

como esos que hacemos al coexistir

simplemente por amor al silencio

e interrumpirlos con el sonido del amor

hasta que llega a la máxima concentración

y brota por

los poros

orificios

en un gesto

la caricia

el voltearme y abrazar

apoyarme entera, con todo mi ser

pura entrega

todos los días

y de pronto:

la cama me queda grande

y me pregunto:

cómo voy a hacer para soltarte

knot in throat

¿cuántas horas debería sentarme a mirar la noche estrellada para disolver el nudo constante que atraviesa mi garganta?
¿cuánto tiempo es necesario para que solo, así sin más, se vaya de una vez?
transitar no es peligroso, la peligrosidad la aporta la mente y su intermitente autoboicot
aún así festejo esta actualidad, este presente, por lo de intermitente
antes el boicot era continuo
y la pérdida de energía, brutal
¿o más bien era una ganancia a futuro?
¿cómo me manejaría hoy si el pasado no hubiese venido a destrabar todas las fichas,
a destruir construcciones,
conceptos,
idealizaciones?
y ahí nos quedamos, con el corazón partido hecho pedazos,
creyendo que la angustia tan tremendamente honda
tan profunda y desconcertante
será eterna como el tiempo
un día de ¿magia? ¿consciencia? ¿resiliencia? 
el corazón sana y damos un paso
y otro y otro y otro más
y no paramos de avanzar
¿acaso es ese el sentido de la vida? no lo sé
no paramos de avanzar y yo que me pregunto si en realidad quiero caminar tan rápido
si en realidad no quiero detenerme y mirar la puesta de sol por la ventana

escuchar al mar rugir

depositar mi atención en la eternidad de tu mirada
y eso un día de humor y alegría, uno de esos días en los que nos tomamos a la ansiedad de la vida como una maestra y educadora
porque hay días en los que más que mirar el sol quiero hundirme en la oscuridad más honda y olvidarme de la vida
no sé si es bueno o malo avanzar, pero hace años detengo un poco ese imparable
y uso la palabra "detengo" porque lo encaro desde la perpectiva cultural de lo que es avanzar, porque en mi detenimiento no me evado, y en la no evasión hallo evolución
detenerme en el hacer, para abocarme al ser
ser persona, ser consciencia, ser la emoción que brota, el sentimiento que siento
en el ser sin hacer finalmente hallo con gratitud la paz de la quietud (¿y eso es el sentido? ¿qué estoy haciendo cuando no hago nada?)
y en el detener el hacer encuentro una respuesta a una pregunta que me da ansiedad
pregunta que ya pregunté y cuya respuesta seguiré sin saber aunque la haya hallado
porque ¿quién dice que esa respuesta es la real? 
quizá simplemente es lo que hoy en día nos conforma
usé el "nos" como protección para no sentirme sola en esto
quizá simplemente es lo que hoy en día me conforma
o quizá Ser es el sentido, por sobre todas las demás acciones
pero ¿cómo es que se Es? ¿cómo es Ser?
y ahí aparece la mente y su boicot a la hora de identificar y caracterizar
conceptos, sustantivos, adjetivos, verbos, adverbios, tiempos, análisis
mente, mente maravillosa, bella, mágica, racional,
mente destructora, demandante, boicoteadora,
juez, dios, salvador y verdugo,
mente bendita y maldita
todos los adjetivos son ciertos y falacias a la vez
todos los adjetivos son posibles
pero sabremos hacia dónde se inclinará la balanza dependiendo de quién sirva a quien
si ponemos el Ser al servicio de la Mente
si ponemos la Mente al servicio del Ser
¿y por qué ese afán de descuartizar a la Persona en esencia, mente y cuerpo?
si al final todo lo que quedará son cenizas,
si estas palabras las elijo, lo mismo que lo que estoy haciendo, donde estoy sentada, dónde estaré en un día, en un mes, hasta dónde me hallaré en el futuro más inmediato, en el futuro más alejado,
elección de acción, ¿cuánto de todo lo que hacemos es elegido desde la libertad? ¿qué es la libertad realmente? ¿cuál es la libertad humana? ¿la libertad condiciona la misión?
y ahí está de nuevo, esa reflexión interminable, esa duda existencial que jamás cesa, jamás termina
bah, no se me termina a mí, nunca se me termina, y me quedo mirando a la nada pensando en que quizá deba dejar de pensar
en que pensar es hacer y simplemente quiero Ser un poco más 
y quizá es cuando me detengo a pensar en que la frase "hacer cada uno su vida" condiciona nuestra libertad real
como si la vida fuera hacer algo
como si el hecho de sentarme, acostarme, arrojarme a Ser fuera hacer nada
y en el no hacer también estamos haciendo, dicen algunos filósofos
entonces el subdividir la mente, el cuerpo y el espíritu es imposible e irrisorio
entonces en vez de dividir como pareciera que nos (otra vez la protección) inculcaron desde siempre quiero juntar
en lugar de separar quiero aproximar
en lugar de pensar cómo ser sin hacer, quiero abrazarme y aceptar esta naturaleza de curiosidad eterna
esta sensación inherente y perenne que día a día no hace más que seguir siendo sentida
la mayoría de los días con atención, consciencia y curiosidad
pero a veces con ansiedad, con rabia, con miedo

con piedras en el estómago y nudos en la garganta que no parecen desaparecer

y hacen que tragar y digerir duela (y qué no duele)

y no hablo sólo de la comida física

sino también la sensorial

cuántas preguntas sin responder y sin necesidad de ser respondidas
cuánta posibilidad de hacerme una con la espontaneidad

y llenarme de energía vital para entregarle a la vida
¿de dónde viene tanta? 

será que el universo la está enviando sin cesar

(y hay que estar preparadxs para recibirla...)

https://www.youtube.com/watch?v=-41s6keggsE 

escuchar música 

y hacernos parte de la música escuchada

y bailarla sin parar

bailar es de mi actividades favoritas sabés?

bueno si no lo sabías ahora lo sabés

y cómo me gusta compartirlo con vos

bailar juntos, tomados de la mano, de espaldas, enfrentados

danzar al tiempo de la música

no sé por que me gusta tanto

quizá porque a través del baile me dejo ser

y en el ser me encuentro, ¿y la distancia?

no existe

ser no es ser material

y yo que me acabo de encontrar y la distancia se pone entre medio

descubro que no existe distancia

porque el ser no ocupa lugar

es informe

es atemporal

mi amor: quisiera escuchar estas músicas con vos

y que me tomes por la cintura

y bailemos desenfrenado

y nos hagamos parte así como lo hacemos cuando nos la compartimos

mi amor: te sentí tomándome la cintura

tu ser etéreo no conoce de tamaños, morfología, ni cualquier exposición a identificadores

por eso me estás tocando

porque tu energía y la mía están por toda la galaxia

y son el todo

e interactuan

a veces más vos

otras más yo

pero siempre conectadas

una cosa que empezó siendo una cosa y terminó siendo otra cosa

Es gracioso cómo pensar en vos es una inspiración automática. Te veo con tanta claridad que puedo describir un montón de emociones, sentimientos, secuencias, ideas, que antes me estaba costando escribir. Igual ya analicé el por qué de este cambio y llegué a una conclusión quizá parcial quizá real, y el motivo es porque estás lejos y no te puedo "decir" todo como te lo "digo" siempre.

Y va "digo" entre comillas porque no está bien usado el verbo. Me refiero a los recursos no verbales, que no se dicen, sino que... ¿se hacen? ¿se actúan (en el buen sentido de la palabra, de acción)? Siempre uso otros recursos no verbales (que no sé si lo inventé o lo leí posta en teoría de la comunicación, pero la comunicación no verbal en la intimidad o relaciones informales es prácticamente el 90% de la comunicación) cuando estamos juntos. Algunos capaz los puedo ennumerar (así te los imaginás jaja a mí me puso la piel de gallina sar-pa-3 hacerlo, más aún me emocioné en el 2.a. y 2.d. jaja), ahí va (y diversas formas de parte de ambos, a ver...): 

    1. te miro con ojos de:

        a. enamorada la mayor parte del tiempo con esa expresión suave tipo con las cejas levantadas y esa semisonrisita

        b. desquiciada cuando me enojo un poquito jeje

        c. eterna cuando medito en tu rostro o tu cuerpo o cualquier parte de vos incluyendo la energía vital que te rodea

        d. loca de faso cuando fumo una marisa super skunk como si fuera una del estudio jurídico de córdoba

        e. triste cuando por alguna cosita me dejé llevar por mi cuerpo-dolor

        f. atenta cuando me explicás algo que quiero aprender ya

        g. distraida cuando me explicás algo y siento el cerebro el low battery o estoy pensando en otra cosa (perdón jej esta es la que más me "avergüenza" porque lo hago inconscientemente pero es que cuando estoy cansada a veces me cuesta prestarle atención a otra cosa que no sea yo y mi cansancio y los motivos de mi cansancio para tratar de identificar por qué, cambiarlo, y no cansarme nunca jejeje aunque para llegar a eso primero debo aceptar el cansancio y empezar a decir "estoy cansada" sin miedo a esa frase jej)

    2. te toco la piel:

        a. con sutileza

        b. con presión

        c. con las uñas

        d. con algo que no sea piel directamente como una boquita (las dos boquitas)

    3. cocinamos para los dos

        a. te miro cocinar

        b. me mirás cocinar

    4. te escucho (hablándome no está en la lista porque eso ya sería comunicación verbal, es decir el otro 10%... je) 

        a. gimiendo

        b. haciénome gemir

        c. entrando lo más hondo que puedas

        d. besándome (y cada beso en cada lugar suena diferente pero si me pongo a hacer la lista de esos no terminamos más y estoy muy papirosa últimamente jaaa)

        e. llorando triste (esta fue la que más triste me puso pero leé la que viene)

        f. llorando feliz con esa sonrisita sutil, y se te abren los agujeritos de la nariz y te ponés rojito y te parecés un poquito más a un duendecito que me mira con unos ojos de amor tan puro que me dan ganas de llorar a mí y guardarte en una caja de cristal porque sos el ser más puro, especial y transparente que conocí en la vida!!!! real, y quizá tenía que llegar hasta acá para hacerme consciente de esto, debía llegar a describirte cómo pienso el por qué de estar escribiendo tanto más que siempre desde que te fuiste, y hacer ese análisis para que lo leas, y veas que pienso que todo lo que escribo es una forma de suplir todo el amor que te quiero estar dando de las muchas diversas maneras que son ese 90% que ennumeré en la lista y que podría seguir ennumerando, pero llegué hasta el punto 4. recordandome escuchándote, y llegué a este ejemplo, me recordé escuchándote llorar de felicidad, y me recordé también viéndote llorar de felicidad, y quise contarte el sentimiento que brota en mi interior cuando te veo así, y la verdad que pienso que acepto verte llorar cuando sea que quieras llorar, y que si cada vez que te sale querés hacerlo conmigo hacelo siempre sin problema, porque cada vez que te veo así, mirándome así, con esa cara de amor puro inmenso que no te entra en el cuerpo, con esa emoción y sensibilidad que te hacen la persona más sensible que conocí -que no sé si es porque sos a quien más conocí, porque me lo permitiste vos, o porque te abrís como una flor todos los días-, y ¿cómo no voy a enamorarme de vos?  si te mostrás ante mí como tu realidad más pura. imposible no enamorarme de la esencia que vive en vos. Imposible no amarte tanto como me amo a mí, con cada célula de mi cuerpo que se ama a sí misma porque lucha por sobrevivir, amarte queriendo compartir hasta la última respiración con vos, y miro el reloj de casualidad y son 11:11 universito, no sé qué me estás queriendo decir pero te pido un deseo: universito, regalanos vida, regalanos paz, armonía y paciencia. regalanos todo lo que necesitemos recibir cuando lo creas preciso, danos todo aquello para lo cual estamos preparados cuando lo estemos. bienvenidos ♥ 

i touch myself

como ese tema que dice "i don't want anybody else, when i'm thinking of you i touch myself"

y quién me estará tocando? seré yo misma o es tu espíritu que quedó guardado en mis manos

y me somete a la más profunda hipnosis

en la que me hallo plena

en esencia

animal

pueril

vulnerable

entregada

cuántas partes de mi propio cuerpo que ni siquiera yo descubrí

y me vas enseñando que hay arrugas o marquitas que pueden ser muy lindas

y no es que no me sintiera especial desde antes de conocerte

pero cuando conocí esa otra parte tuya

esa parte que creés que conocía pero sólo me imaginaba

esa ternura, ese brillo constante, 

esa paciencia y un amor real

que se condecía con la persona que venía amando

que amaba hace rato

y que se me hacía un nudo de pensar

en qué haría con quién

y si en algún momento íbamos a tener

la oportunidad

de hacerlo juntos

y ver cómo éramos ahí

en el estado más puro

desnudos en cuerpo

y desnudos en alma

y hoy te escribo estas palabras

y te cuento que

cada vez que te veo desnudo

me enamoro un poco más de vos

y no hablo del desnudo corporal

sabés que también te hablo

del corazón

del alma profunda

de la conciencia reflexiva

o el pensamiento intrusivo

del estado del espíritu

de la identificación de la mente

de palabras que acercan y alejan, aclaran y revuelven,

todo de vos me enamora

será porque te mostrás bastante, bastante cerca de quien sos

y en esa transparencia, hallo autenticidad

y en la autenticidad, un espejo

así que me dispongo a actuar en consecuencia

y ser lo más cerca de yo misma que pueda ser

y acá estoy

riéndome de esta noche

disfrutando los resabios de una revolcada espiritual

que tuvimos mientras dormías

y no me caben dudas, lo recuerdes o no

que me soñaste tocando el cielo con las manos

mirándole la cara a dios

y todas esas ridiculeces que se dicen acá donde estoy

que no es ni el hemisferio ni el mismo lado del greenwich en el que estás vos

pero aún así me desnudé

y me arrojé sobre tu cuerpo

para besarte de pies a cabeza sin rodillas

comerte lo que pueda

y hacerte llegar al clímax

mientras yo lo alcanzo también

y nos acabamos el mundo

en el cuerpo

que responde con una contracción

y luego se relaja

para terminar abrazándose uno con otro

sosteniéndose

integrándose

fundiéndose

pero siempre dos

siempre vos sobre mí o yo sobre vos

"y no quiero nadie más, cuando estoy pensándote me toco uoooh"

y así terminar cada noche envueltos en el amor más intenso que jamás sentimos... 

un comentario en google photos

sigo encontrando fotos nuestras en el celular

esta es nuestra

aunque no aparezca ni tu cara, ni la mía

aparece quizá la mirada de ambos

el otro nombre de ambos

esa forma en la que nos hemos llamado más de una vez

y que al hacerlo

al decirte "sos mi Demian"

abrí una puerta que jamás me había animado a abrir

una de esas puertas de teatro ciego

de teatro para locos

¡quién sabe las locuras que depararían!

la puerta no tenía ningún cartel

pero al tocar el picaporte

se me figuró tu rostro en mi mente

qué poder que tiene... cuánto poder para evocarte

que te hiciste presente esa noche en ese lugar

quizá hasta entonces no conocía la fuerza de mi deseo

quizá hasta entonces ni siquiera me había dado cuenta

que "destino y sentimiento

son nombres de un solo concepto"

qué frase tan universal

y se me viene un suspiro

cuántas veces sentí,

cuánto hice guiándome por ese sentir,

y el destino simplemente se materializa delante

como si ni siquiera lo hubiésemos buscado demasiado

como si simplemente, en un abrir y cerrar de ojos,

el pensamiento se viera hecho,

el deseo, realidad,

la fantasía, el día a día

no sé si preguntar quién lo hubiera dicho

porque casualmente hace más de dos años borré fotos de whatsapp de todo contacto excepto las tuyas

y acá recuperé una foto de un libro que te presté

y hay otra con el libro abierto

con una vaca en movimiento de casi un año de fondo

no sé por qué no borraba tus fotos

algo me decía que en algún momento las iba a querer volver a ver

quizá ni siquiera me imaginaba que iba a estar escribiendo en torno a esta imagen

o quizá la luciana atemporal y anespacial lo sabía, lo sabía todo

quién sabe qué te motivó a inmortalizar ese instante de lectura

quién sabe qué te motivó a recibir mi libro prestado

quién sabe por qué elegiste quedarte

quererme

ser mi amigo

acompañarme

y de pronto

como si lo hubiéramos deseado tanto

–es que lo deseamos tanto–

de pronto convertirnos en esto

en algo que crea

que penetra

que agradece y engrandece

que mima el dolor más profundo

el sufrimiento más intenso

que busca una nueva sonrisa

y una nueva

y otra nueva

y cómo te explico las ganas que siento de besarte los dientes

y tomarte de la cara y besarte hasta la frente

y volver a decirte BIENVENIDO

agradecida estoy de tu venida

agradecida de saber que hay alguien

en este mundo

en esta galaxia

en este universo

que un día conoció sólo un poquito del amor que yo acostumbraba dar

y con ese poquito ya me quiso

la aceptación viene después

y no sé si fue eso

si fue cómo te amé

pero te quedaste

y hoy mi amor se potencia

en el sentir amor por vos

porque día a día me convertís

y por elección me convierto

en el amor más puro que deseo ser

en la caricia más sutil, pero que refleja el sentimiento entero

en el mimo más intenso, aunque sea un simple roce de mejillas

aunque ¿cuándo nos simplemente rozamos las mejillas?

si desde amigos ya me enloquece tu comisura

si cada vez que te tengo a mi lado te envuelvo por la cintura

y te abrazo con cada parte

intentando darte

mi vida hecha arte

creando

con un cuerpo que expresa

y deja ser a mi mente

que interpreta lo que siente mi espíritu a cada minuto de presencia

y hoy mi esencia

brilla y refulge

por brillo propio, es cierto,

pero qué lindo es caminar de la mano con un brillo igual

que brilla distinto, en otros colores, en otros tonos, con otros sabores y olores, a veces frío, a veces caliente, casi siempre cerca, pero de cuándo en cuándo lejos

que me hace de ejemplo para seguir aprendiendo

a brillar

todos los días

un poco más

❤️

el poema sin nombre

Prologo: voy a describir brevemente lo que es un cassette, una casetera, y cómo funcionaba el sistema, por si algún día alguna persona lee esto sin saber lo que es un cassette. Un breve resumen: es como un cd, o como un dvd, o como un pendrive, o como un disco duro, o una nube, o cualquier dispositivo en donde se puede guardar música, pero en donde no entran más que un número limitado de minutos de canciones grabadas sobre una cinta que va de lado a lado en un prisma de plástico de unos 8 x 6 centímetros, que para pasar de canción tenés que adelantar cinta, y para volver a escucharlo de nuevo tenés que cambiar la cinta de lado con una lapicera sino no podés volverlo a escuchar. Sí, no te podés imaginar cómo tenés toda la música del mundo en tu bolsillo, pero en realidad existió una época en la que la música que alguien cantaba una tarde de un día soleado, o lluvioso, se grababa sobe una cinta y salía de un prisma de 8 x 6 centímetros, para que vos lo escuches en un walkman. Eso era lo que era: magia. Hoy hablo de cassettes. De cassettes grabados de forma figurativa: son listas de spotify. Pero con la consigna de ser escuchadas tema a tema, de principio a fin. Y con una hora y minutos más quizá de música elegida al azar dentro de una serie de temas escuchados en un tiempo significativo. Porque eso era hacer cassettes: era tiempo.

· · · 

te estoy haciendo algunos cassettes
como verás lleva tiempo, sabés...
antes llevaba tiempo, también,
tenías que esperar a que el tema sonara en la radio, ¿entendés?
¡a que el tema sonara!!!
andá a esperar que suene svefn-g-englar en la radio!...
viejito te volvés.

nunca me grabaron un cassette;
sí me han regalado discografías en dvds,
o algún que otro cd o dvd de esos que les decíamos:

"los originales"

eran los discos que venían con tapa, dorso, librito con las letras

estaban buenos la verdad, no me puedo quejar
pero siempre quise que alguien me grabara unos temas,
y supuse que el día que esa persona lo hiciera
iba a ser especial :)
con el tiempo los cassettes se fueron dejando de usar :(

y la persona que me regalara un cassette grabado

¡no iba a existir jamás!

y ya con la radio no se graban más
ya ni sé si hay radios con espacio para cassettes
¿"caseteras" se llaman?
bueno nada eso te decía.

¡que no sé si sigue habiendo!
y viste como te digo esto de que tenías que esperar a que suene el tema...
imaginate que te estoy haciendo varios cassettes...
con diferentes tipos de temas...
¡porque un cassette no puede durar mil horas como las listas de hoy día!
estos cassettes tenían espacio limitado,
y no el espacio de un dvd
casi era como un cd de esos originales
que traían los 10 ó 12 temas capaz como mucho que había elegido la banda para poner en el disco
que andá a saber por qué eligieron esos temas...
capaz es un disco conceptual.
capaz no tenían otros temas para poner.
capaz con algún tema la querían pegar...

como el tema ese de superhéroes que se llama

"hacer un tema soft, el último intento por pegarla"

bueno nada, te decia que hace un par de meses te estoy haciendo un par de cassettes
y creo que hoy te terminé el primero!!!
debo confesar que los últimos dos temas me los recomendó spotify...
pero es que spotify ya me conoce je! 

entonces me los ofreció sabiendo que están en varias de mis listas,

¡y son temas a los que no estoy llegando nunca cuando escucho las listas!

porque siempre por ache o por be "tengo que" dejar de escuchar música para hacer otra cosa

viste cómo es esto de vivir, ja, ja, ja

ah, se reía así

¡así que nunca iban a sonar en mi radio! ¡porque la apagaba antes!

que es spotify y todas las listas que busco o hago por ahí.
pero yo no quería compartirte una de mis listas,

no porque me parezca mal compartir listas al contrario,

pero es que esas ya las conocés y sé que a veces quizá alguna te escuchás...
yo lo que quería era grabarte un cassette...
pero como no hay cassettes,
ni radios con casetera,
y sumale que si esperaba a que los temas de esta lista sonaran en la radio
capaz te regalaba el cassette el día que me beses las rodillas,
o capaz que nos abríamos una radio con tal de pasarlos...
¿te imaginás? ¡sería un proyecto muy divertido!!
en fin,
en realidad todo esto era para contarte que:
me imagino cualquier cosa con vos ♥

¡hasta abrir una radio!
como la canción esta que te canté hace un rato,
un poco por instagram, un poco por whatsapp,
esa que dice: 
cuando sea que estoy solo con vos, me hacés sentir (y te la resumo con las palabras que usa y su original): en casa (home), completo (whole), joven (young), divertida (fun ♥ jaja esa me hizo sentir re yo con vos, me siento muy divertida porque nos reímos mucho y me encanta sentirme así con vos!!!!), libre (free ♥♥♥ ésta también me resonó mucho!!! tendrías que haber visto mi sonrisa mientras decía la palabra porque me siento tan libre de hablar cualquier pero cualquier cosa con vos!!!!! y más y más día a día, preguntame si no sirvió toda la charla que tuvimos hoy), clean (limpia supongo que lo dice por las drogas jaajaajjaaj)
y después el estribillo dice: no importa cuán LEJOS ESTEMOS siempre te amaré, no importa cuánto tiempo me quede, SIEMPRE TE AMARÉ, NO IMPORTA LAS PALABRAS QUE DIGAN, SIEMPRE TE AMARÉ SIEMPRE TE AMARÉ jajaajajja y esta parte era dale roberto la escribiste para nosotros ahvite
bueno nada 
eso
jaj
un poema distinto a los de todos los días
un poema que en realidad tiene otro fin más

que contarte que me imagino cualquier cosa con vos

o toda la parafernalia de los cassettes

quería usar la palabra parafernalia en algún poema y como no hay parafernalias en mi vida entonces tenía que crear alguna parafernalia como toda la parafernalia de los cassettes

pero tampoco es para eso este poema!!

que si algún poeta o poetisa lee la métrica y la rima se raja un tiro jaja tipo se entierra automáticamente por nombrar esto un POEMA pero sabés qué, métrica y rima??!! sabés por dónde me las pasAAHH se iba toda la estructura a la mierda portate bieennnn

entonces no, perate, que me voy por las ramas como tarzán

el fin de todo este poema era contarte

de forma muy sutil

que 

sos la primer persona que me hace "un cassette"

porque me hiciste una listita de spotify

con temas para una chica de libra

y yo soy de libra

y la foto que tiene la playlist estoy yo!!!

con el perrito!!! el de Córdoba!

y cómo no iba a ser que vos ibas a ser quien me haga el primer cassette

si sos especial

como yo predije que iba a ser

esa persona

que pusiera temas en una lista

pensando en mí :)

y viste cuando decís

que te sentís especial

y bueno quizá es porque vos me hacés sentir especial

y nos reflejamos bastante los estados, nocierto?

bueno

creo que tuvo muchos objetivos el poema sin nombre

y en el camino yo pude escribirte un rato

como cada noche que pienso en vos

que en realidad cuando estamos uno al lado del otro

tengo otras formas de darte todo este amor que hoy transmuto a palabras

y a canciones tocadas con la guitarra

y a grabarte cassettes!!! que no son cassettes pero bueno

vos entendiste

porque ya tenés el primero en tu whatsapp :)

no mires los otros!! porfi

los cassettes no se escuchan hasta que no se terminan jaj

y sabés que soy muy de ser con los demás como me gusta que sean conmigo

y sabés que me sentía en deuda un poquito desde la vez que me regalaste esa playlist y yo no te regalé ninguna!!! y quise hacerte los cassettes porque me hiciste sentir tan especial con ese regalo que quería que te sientas así de especial para alguien

y quizá así entiendas cuán especial me sentí con ese regalo que me diste

quizá nunca fui demasiado demostrativa para hacerte saber cómo me gusta que me hayas hecho una playlist,

así que ahí viene el otro objetivo de este poema,

y con ese me retiro:

gracias por ese primer cassette moderno que me hiciste

gracias por esa lista que escucho todos los días para despertarme

por elegir cada canción

porque ahora cada vez que las escucho

en la lista, fuera de la lista, de despertador, o en mi cabeza,

recuerdo que esa canción te hizo pensar en mí,

y al instante, pienso en vos,

y es que me gusta tanto pensar en vos...

acá la playlist:

https://open.spotify.com/playlist/4PjtPWSzcZ5K32WYl3kaCj?si=0271f7a6878c4d42 

105 minutos, no me acuerdo qué límite tenían los cassettes pero vamos a hacer de cuenta que 108 como un japa mala

los tres mensajes que te mandé por whatsapp

[5/1, 22:51] lulai: quiero sentirte adentro mío

quiero desnudarme adelante tuyo y que me mires con esos ojos que mezclan una expresión de deseo, de amor, de paciencia, de espera, de locura

y tocarte yo, y desnudarte, y quedar así parados

con el cuerpo completamente expuesto

[5/1, 22:53] lulai: con el corazón entregado

maravillosamente entregado y dispuesto

a amar y ser amado

cómo se siente el vivir de esta manera

cómo cobra sentido la vida entera

ya no hay te amo que alcance

ni siquiera hallo las palabras para describir el sentimiento

[5/1, 23:04] lulai: pero hoy estoy acá en la cama

en el cuarto

escuchando la música que me dejaste

disfrutando el día a día

disfrutando el instante

mientras hay una parte de mí que

cierra los ojos

para evocarte

y ya vivís acá

en mí

te hallo cercano

en este universo de posibilidades

¿cuál era la probabilidad de encontrarnos?

¿cuál la de descubrirte despacio y con cuidado por saber que en mi vida eras o te convertirías en alguien significativo?

y sabía que mi instinto hablaba por algo

y si mi instinto ya me avisó que algún día iba a amarte

¿cómo no oirlo? ¿cómo no hacerle, al menos, un mínimo de caso?

porque ¿cuánta probabilidad hay de que seas el amor de mi vida, y de que mi instinto se haya dado cuenta?

quizá ya sé la respuesta

y es por eso que te escribo estas palabras

y me voy a dormir pensando en tu cara

deseando que te me aparezcas en sueños

tanto como aparecés en mi realidad tangible

brillante, suave, tibio

y (y esto es lo que más amor y alegría me da)

a mi lado

en la misma cama

el mismo cuarto

el mismo hogar

un hogar nuestro

construido entre dos

y perdón pero

se me escapa una lágrima

y quiero gritar que te amo

que nos amo

y agradezco a dios

al universo

o a quien corresponda

por darnos la oportunidad de vivirlo

habiendo tantas dimensiones

y realidades

coincidir en tiempo y espacio con vos

para mí

es el regalo más hermoso que me dio la vida

y sí, perdón, sigo lagrimeando

pero es que nunca nos lo había dicho

y creo que una motivación de la vida de alguien

merece saber

que

le da un brillo sinigual

a mi día a día

brillo que refulge más que nunca

en nuestro estado más puro

desnudos

pegados

amándonos

entregandonos por completo

en cuerpo, alma y corazón

desnuda

Me desnudo frente al espejo. Me desnudo para vos.

Me miro con la cara de amor con la que te miro. Quería ver cómo me veía al mirarte así de enamorada. Y es verdad lo que decís: qué hermosa me veo viéndote, cómo brota el amor cuando te siento, cuando te pienso, cuando dirijo mi energía hacia tu campo energético, hacia el universo.

Mi piel te extraña. Me acaricio los brazos, la espalda, la panza. Me acaricio pensando en tus manos. Cómo me gustan tus manos. Cómo me gusta cuando me agarrás. Y me abrazás. Y me besás sin restricciones y deseo que siempre me beses así. De solo pensarlo, de sólo imaginarme tus besos, de sólo evocar tu cuerpo junto al mío... Te recuerdo, te materializo a mi lado, es tu espalda pero no, son tus labios pero no, y me digo a mí misma: qué maravilloso que compartamos este mundo; y también me digo, qué placer ser tu compañera de vida; así que me detengo a pensar qué es lo que hay que ser para seguir siendo tu compañera, y rápidamente me respondo "yo misma", y me dejo ser, me dejo ser como soy y es así cuando más cerca te siento, cuando de repente me roto en la cama y estás acá, me estás mirando y sonriendo, acostado sobre tu lateral izquierdo, con tu brazo flexionado y la mano bajo la mejilla. Ahí estás, mirándome, tocándome con los pies. Y yo busco tus pies, y me enamoro de tus pies, de tus manos, de tu cara, de tu alma. Y me besás como nunca nadie, y me amás como nunca nadie, entonces yo decido regalarte mi tiempo, mi cuerpo, y la más profunda intimidad. La confianza, la compañía, la camaradería. La comprensión absoluta e inmediata. La mayor transparencia que pueda. Entonces me desnudo frente a vos. Me desnudo por única vez, porque el próximo desnudo no voy a ser exactamente yo, ni serán las mismas ropas. Ni serás exactamente vos, serás otro, serás quien pueda ver más allá de mi piel, de su color, de los pliegues de tejido, de las marcas de sol, de los lunares y cicatrices. Serás quien acepte cada una de las porciones de mi cuerpo y me las beses con la locura y el amor que me las besás siempre. Con eso que me hace dar cuenta de que, por mucho que nos moldee el día a día, por mucho que todo mute, evolucione y se transforme, hay algo que refulge siempre en mi corazón, como una vela, como un fueguito, que nació el día que me amé. Y en mi amor, pude amar. Y en poder amar, te conocí. Y me encontré queriendo darme. Queriendo Ser en compañía. Así que me desnudo para que me veas. Para que me sientas. Me desnudo con ropa, en alma. Para vos. Porque quiero que me veas así: desnuda.

como siempre

Cuántas ganas de bailar con vos. Cuántas ganas de ser con vos. Son exactamente estas ganas las que me permito sentir y vivir, y aunque no estés al lado físicamente, cierro los ojos y te siento siendo cerca mío. Puedo sentir tu mano en la cintura, tu sonrisa, tu mirada de soslayo, sutil, tierna, llena de amor. Sos el lugar más hermoso en el mundo, en mi mundo. Sos un cosmos infinito, un universo de cariño. Sonrío, sonrío mientras te pienso y, como siempre, me pregunto cómo puede ser tanta casualidad, cómo fui a cruzarte justo a vos, tu rostro, tu alma, tu corazón. Cómo me fuiste a aceptar, cómo me dejaste entrar, más allá de todo el miedo que te daba relacionarte conmigo, más allá de la incertidumbre que te comía la cabeza, te dejaste ser frente a mí, te mostraste tal cual eras, con todo el amor. Un amor que vino a mostrarme la pureza de ser, de ser desde lo más profundo, y quizá eso me enamoró tanto, quizá eso es lo que me hace levantarme todos los días con ganas de regalarte mi tiempo, de regalarte mi espacio, muchas de mis sonrisas, mis palabras, mis creaciones. Quizá ese amor recíproco y esa posibilidad de depositar cada caricia en tu piel, cada beso en tu boca; masajearte la espalda, morderte el cuello, lamerte el pecho, bajar suavemente, con picardía, con sutileza, y hacerte volar, hacerte temblar, amarte como me gusta amar, con toda la pasión puesta al servicio de tu cuerpo, mente y alma; con toda la pasión de mi espíritu dándote un abrazo de energía, envolviéndote con lazos intangibles e invisibles, que no lastiman ni presionan, sólo envuelven, con el amor que puedo sentir, con el amor que me sale vivir, que día a día es más, de cerca, de lejos, día a día crece como una planta, de copa y de raíz, y vienen la abejas a ayudarla a dar frutos, y viene una boca a probar ese fruto de seducción, de salvación, de emoción. Frutos que no paramos de probar y disfrutar, aprendiendo juntos a cuidar la planta, a cuidar el hogar, que es un hogar único, que se rige bajo leyes únicas (las nuestras) y no es igual a ningún otro. Hogar en donde se Es, donde se baila, donde se siente la energía, hogar donde sea que estemos, acá, allá, vicino, lontano, pero hogar siempre, familia elegida, de corazón, de la mano, quién sabe hasta cuándo, qué importa hasta cuándo, si la certeza que importa es que hoy (como cada día, hace cuánto ya) siento ganas de bailar con vos, de ser con vos. Y eso es lo que pienso hacer. Sentirte. Como siempre.