Brindo por mi familia, por mis amigos, por la música, por las vacaciones, por los proyectos, por los estudios, por los amores. 
Brindo por las sonrisas, por los llantos, por las tristezas y los fracasos, por los logros, por las metas, los deseos y las pasiones.
Brindo por cada locura, por cada pensamiento, por cada sentimiento, por cada idea. 
Brindo por cada cara, por cada beso, por cada caricia, por cada abrazo.
Brindo por cada secreto, cada palabra, cada desafío, cada aspecto.
Brindo porque termina el mejor año de mi vida, y empieza otro... Que va a superar con creces el que pasó.
Brindo porque mañana va a ser otro día, y no me importa si vivo o no, porque ahora, moriría feliz.
Brindo porque soy alegre, porque sonrío al sol.
Brindo por seguir siendo así.
Brindo por crecer siendo niña y ser niña al volverme adulta.
Brindo por tener salud, por regocijarme.
Brindo por cada segundo de este nuevo año.

Feliz fin de año, y más feliz aún comienzo de año para todos.
Gracias a cada uno de los que lo compartieron conmigo.
Ojalá no se me borre jamás de mis recuerdos, de mi mente, porque fue un año hermoso, que aunque dolió en ciertos aspectos, dio más alegrías que llantos, más logros que caídas, más gracias que fracasos.
Espero que (casi todos) aquellos que compartieron conmigo este año lo vuelvan a compartir en el año que viene, y más gente hermosa aún!
Disfruten mucho con sus familias y con sus amigos, que el día de mañana nos vamos a dar cuenta que ya no están, y no vamos a poder volver el tiempo atrás.
Hagan lo que quieran hacer, hagan lo que sientan, hagan lo que necesiten, hagan lo que les grite el alma, lo que les pida el cuerpo! Y no se retengan nada, no se abstengan, no se reserven; ¿de qué sirve, sino, nuestra libertad?

Buenas vibras!

7 días ♥

Creo que prefería cuando me boludeabas, mentías y recontra pelotudeabas,
a esta situación de ignorancia de mierda.
Quisiera ser tu amiga antes de pasar por esto.

8 días ♥

No Olvidar, Siempre Resistir

Siete años de la tragedia que conmovió al país. Por los 194 chicos que perdieron la vida esa noche, en ese recital, en esas condiciones. Que no vuelva a ocurrir, jamás.

30/12/04 - 30/12/11

9 días ♥

nueve días, o sea, menos de diez, o sea, ENLOQUEZCO

Qué lindo que me duelan los dedos por la guitarra. 

Cayos tengo, CAYOS, 

y me encantan/FASCINAN/emocionan/VUELANLACABEZA/lsfndsjbfakdsfljas

Increíble cómo pasan los días, los meses, los años...
El tiempo es extraño. Está siempre, pero vuela.
El tiempo está todo el tiempo, pero se va perdiendo.
El tiempo es infinito, pero se va acabando.
El tiempo es tiempo porque hay lugar para que pase.
El tiempo son hechos, y los hechos son sucesos.
Y cada uno tiene que vivir sus tiempos, narrar sus hechos, 
y dejar que suceda lo que tenga que suceder.
Dejar ir al tiempo, pero antes, haberlo disfrutado, explotado, hasta su último pedazo,
y guardarlo en la memoria, profundo...

10 días ♥

11 días ♥

Es facil. Re fácil. Súper fácil. 

Fácil ser "normal". Ser "tipo", "ordinario", "común". 

Pero a la vez es difícil. Re difícil. Súper difícil.

Depende de dónde uno quiere ser normal. Depende del aspecto, del entorno, del contexto.
¿Cómo ser normal entre normales? Pero, ¿qué es algo normal para mí? ¿Normal para mí, o para la sociedad? ¿Normal para mí, para vos, o para un Loco?
El Loco piensa diferente acerca de la normalidad. Para el Loco, es normal tener un chaleco de fuerza blanco, dormir en una habitación toda de plástico, con paredes acolchonadas, y que le traigan comida. Para el Loco es normal estar loco, porque está rodeado de otros locos. Para el Loco las aves nadan, los peces vuelan y los hombres son todos buena gente. El Loco sonríe cuando ve el Sol, y lo espera con ansias. Y el Loco cree que eso es normal.
Para vos, ¿qué es normal? ¿Es lo mismo que para el Loco? No.
Para vos es normal comer cuatro comidas, despertarte tarde en vacaciones, estudiar en diciembre para tres materias. Para vos es normal jugar a la playstation, o pasar horas en la computadora. Es normal cerrar las persianas y las ventanas, poner el aire en 17º y taparte con la frazada. Para vos es normal peinarte y bañarte todos los días. Para vos es normal mandarte mensajes y hablar por teléfono por horas. Para vos es normal poner Daddy Yankee a todo lo que da en tu habitación, viajar en auto a todos lados, y si tenés calor, meterte en la pileta de tu patio. Para vos es normal abrir la heladera, agarrar una empanada, calentártela en el microondas mientras hacés zapping en la televisión.
Para mí, ¿qué es normal? ¿Es lo mismo que para el Loco, que para vos? No.
Para mí es normal quedarme un par de horas mirando el techo. Para mí es normal escribir en este blog. Para mí es normal tomar mates con bastante edulcorante, hacer crucigramas, mirar el celular cada tres horas. Para mí es normal asustarme o sobresaltarme cuando suena el timbre o el teléfono. Para mí es normal leer, estudiar, escuchar. Para mí es normal dibujar, bailar, cantar, y tocar la guitarra. Para mí es normal sacar fotos. Para mí es normal quedarme en silencio, o poner mi música favorita. Para mí es normal escuchar Depeche Mode, andar en bicicleta o en colectivo, mirar la hora muchas o pocas veces, según el día. Para mí es normal abrazar a mi papá, decirle "Mi Amor" a mi mamá, pelear con mi hermana y a los dos segundos volver a hablarle como si no hubiera pasado nada.

Para cada uno, la normalidad depende de uno mismo. Puede que haya más o menos gente con cierta tendencia a hacer el mismo tipo de cosas, y que eso consideren "normal". Pero, a pesar de ver mucha gente diferente a mí, me siento normal en mi colegio, tal vez normal en la calle. Normal en el boliche, normal en mi casa. Me siento normal con amigos, me siento normal con amigas. Aunque sea diferente al resto, aunque piense diferente al resto. Porque, al final de todo, somos todos diferentes. Porque, al final de todo, me siento siempre normal conmigo. Porque yo soy normal como soy siempre. Porque para mí soy normal. 

Mucha gente normal hace esta cara en la cotidaneidad.
Yo me encargo de fotografiarla.

12 días ♥

13 días ♥

FIFÍ NAVIDAT

Todavía no puedo creer que ya haya llegado la navidad. Que estén sonando bombazos afuera de casa, con  el cielo brillando de todos colores, con fuegos artificiales deslizándose en la negrura de la noche.
Es difícil no sentirme como me siento. Más allá de que la Navidad haya perdido la "magia" que tenía para mí, porque ya Papá Noel no me trae los regalos, sino que mi mamá y mi abuela me los dan en mano, porque ya no creo en Dios (aunque si ese tal Jesús nació hace 2011 años, que los cumpla feliz), porque tampoco me dan el lugar para que me dé emoción y ansias de que llegue, como tal vez sí me pasaba hace 10 años... Las cosas pasan por otro lado. Siento que ya la familia se achicó demasiado. Ver la mesa navideña y que hayamos sólo seis personas sentados es un poco doloroso. Y más, si me pongo a pensar que eso es así no porque la cena la pasamos en casa y el almuerzo del 25 lo compartamos con otros familiares que la cena la pasan con una familia amiga... No. La familia no sólo es chica, sino que los que no están sentados a la mesa con nosotros, o están lejos, o están peleados con mis papás. Ya ni siquiera me emociona que sean las 12 para saludar a todos, capaz estoy más atenta a los fuegos artificiales para sacarles una foto con la cámara, o a conectarme para saludar a algún amigo, o a leer algún mensaje que me llegue al celular...
Es que me faltan ellos.
Me faltan los dos.
Me faltan y los extraño.
Y es lo peor cuando llegan las fiestas. Porque es cuando más se nota el vacío, el agujero, no sólo en la mesa, sino en el corazón. Qué lindo sería tenerlos, qué lindo seguir brindando con ellos cada navidad, qué lindo poder charlar, jugar partidos de truco, de escoba de quince, reírnos y estar felices. Sí, felices estamos, pero sin ellos. Y me duele tanto, pero es la ley de la vida. Así es la vida.  Así como empieza, dura poco y termina rápido. Y hablar de eso me hace lamentar tal vez no haber disfrutado más, no haber sentido más, no haberme dedicado más. Pero ya es tarde para hablar de lamentos. No puedo arrepentirme, no sirve. Más que eso, debería disfrutar lo que tengo ahora, lo que me queda. Lo único que espero es que el día de mañana, cuando nos toque a mi hermana y a mí liderar la familia, cuando nos toque ser las anfitrionas en nuestra propia casa, con nuestras propias familias, hagamos que todo esto sea diferente.

14 días ♥

Con lluvia, con sol, con o sin pileta, los días con ustedes son los mejores.

Gracias ♥

15 días ♥

16 días ♥

I'm not sure what I'm looking for

Me facilitaste las cosas. Ya no está más en mis manos, no está más bajo mi criterio, bajo mis deseos, mis intenciones. Ya decidiste por mí. Decidiste cancelar de una vez por todas, y quien sabe hasta cuando, lo que teniamos. Lo que para mí era una amistad, para vos no sabías qué, porque tu "no sé qué somos" siempre estaba presente en cada charla. Y ahí queda, ahí está quedando. Estancada, ensuciándose, perdiéndose. Así pasará, como a principios de este año. Otra vez sufrir la pérdida, la distancia, el dolor, el extrañamiento. Pero es difícil la situación, es difícil lo que sentimos, es difícil manejarlo. Y sí, creo que soy egoísta diciendo que no me gusta que esto sea así, pero no puedo evitar pensar en la falta que me vas a hacer. Ya de por sí va a ser un martirio oler la lluvia y no poder mandarte un mensaje. Aunque poder, podría, pero sé que eso no te haría bien. Y ni siquiera me haría bien a mí, porque debo empezar a acostumbrarme, a ir dejándote de lado... Tal vez ocultarte un poco, hacerte menos visible. Pero ¿cómo no acordarme de vos, si voy a estar más de un mes saliendo a la puerta de mi segunda casa, y voy a ver desde ahí el frente de la tuya, las persianas cerradas, sin movimiento, sin sonidos? ¿Cómo pasar por el muelle y no acordarme de las noches de pesca? ¿Cómo no ir caminando por la calle reconociendo las marcas de los autos, y no acordarme del día de la juntada con los chicos en el parador a la madrugada? Tantas, TANTAS cosas me hacen acordarme de vos. Capaz, si fuera a mitad de año, dolería menos, costaría menos, lastimaría menos. Pero ahora, tan cerca, tan alcanzando el verano... Va a doler, va a costar, va a lastimar. Y te diría todo esto, y tantas cosas. Que te quiero, que te necesito, que sin vos me cuestan ciertas cosas, que eras la persona que más me hacía reír, que desde que descubrí la videollamada con vos no veía la hora de conectarme para charlar y llorar de la risa, que no me importaba ya cómo aparecía frente a la cámara porque siento que la confianza entre nosotros ya excede los límites... Pero ver que todo eso se pierde, se va, se deja, se desgasta... Tengo miedo, TANTO, de que nada vuelva a ser como antes. Y siento que mis miedos, mis sospechas, se van a generar de esa manera. Porque siempre es igual. Porque nada sale como querría. Porque quisiera quererte como vos me querés, pero no puedo. No puedo de esa manera. No me sale así, aunque quisiera. Y capaz que es como vos decís, que no podés si yo no te lo permito... Pero me cuesta arriesgarme. Y no quiero arriesgarte a vos tampoco.
Se me está haciendo difícil. Sólo espero que algún día puedas venir a decirme "hola", "asfalto mojado", "Constantinopla", "acá venden pan?", tus "bién" con tilde, tus "dejá de reírte" aunque no me estés mirando, o lo que se te ocurra, pero de vuelta, como hasta ahora, como cuando parecía estar todo bien, como cuando parecían no haber quilombos, ni dolores, ni bajones...
Te quiero tanto.

Nunca pensé que llegaría a sacarle una foto a un rayo. Cumplí (parcialmente, me gustaría una más clara) uno de mis tantos objetivos en la vida.

17 días ♥

18 días ♥

No quiero ser la madre de tus hijos, ni que nos casemos, ni que me propongas una vida a mi lado, ni que nos pongamos de novios, ni que salgamos a caminar de la mano, ni que me presentes en tu casa como tu pareja.

Quiero pasar la noche, enredada a vos.

Quiero un rato de vos, una tarde.

Quiero probarte, unas horas.

¿Tan difícil es entenderlo?

Deseo con ansias que en estos momentos te tuviese aquí conmigo, abrazándome.

Deseo poder sentir otra vez el calor de tus labios, suaves, delicados, tocando los míos.

Deseo con mi alma tenerte acariciándome, contorneando mi espalda, despacio.

Deseo que estés junto a mí, junto con tu presencia, tu dulzura. 

Deseo tus miradas, tus sonrisas, hasta tus llantos (aunque duelan).

Deseo que calmes mi soledad lastimosa.

Deseo que pegues mis partes, pues estoy resquebrajada.

Deseo que me observes y te encuentres en mis ojos.

Deseo amarte hasta que se me gaste la piel.

Deseo que me sueñes y yo también soñarte.

19 días ♥

Como si no me costara.

Como si no me doliera.

Como si fuera fácil para mí decir no, no arriesgarme.

Miedo a arriesgarme, y hacernos doler.

Lastimarnos a los dos, agujerear tu corazón, rasgar el mío.

No te entiendo ni me entendés, no puedo hacer más nada.

Es difícil interpretarte, peor para tí interpretar mis palabras.

No puedo alejarme de vos, pero tendré que resignar el hecho de quererte tanto.

El cariño que te tengo, el amor que te tengo.

Que, lastimosamente, es amor de hermana.

Daría todo lo que tengo por verte diferente. Pero no. Y no puedo evitar decirte la verdad. Podrás decirme que preferís que así sea, que tengas las cosas en claro... Pero noto tu descontento, tu desprecio, tus ironías. Y me hace doler el alma el hecho de saber que las cosas nunca serán como los dos queremos. Sí, vos dijiste, "los dos queremos que sea diferente... así que algo tenemos". Pero no puedo verlo así. No puedo arriesgarme si ni una pizca de lo que me pasa en el interior se puede llegar a comparar con lo que parecés sentir vos. Ya no sé si vamos a seguir soportando esto mucho tiempo más, antes de que alguno de los dos se revire (algo que ya nos está sucediendo, y a ambos). Difíciles pasares nos tocarán vivir, difícil será el caminar. Tal vez terminaremos arrastrados, ambos, totalmente destruidos, buscando un alma por el cual fluir. Quizás te des cuenta que jamás me quisiste. Quizás me de cuenta que eras el amor de mi vida. Quizás pasarán tantas cosas, quizás será mañana. Hoy es hoy, y lo que hoy siento es que tengo que dejar ir antes que aplastar, perforar, y lastimar. Siento que debo escapar, correr lo más lejos posible, e intentar sobrepasar esa cornisa de una vez por todas para lograr arrojarme al vacío. Capaz sirva intentarlo, porque el amor que te tengo es enemigo del amor que vos me tenés. No sé el sentido realmente, pero lo que sé es que me va a doler... Y siento que a vos también.

just a dreamer

Yo soy solo una soñadora. 

Soñadora de su piel.

Soñadora de su cara, su cuerpo y su piel.

Sueño cada noche.

 Sueño desde que cierro los ojos.

Y cuando me levanto, sigo soñando.

Y por la noche también pido deseos. 

Deseos a las estrellas.

Deseo lo que quiero. 

Lo que anhelo.

Caen estrellas fugaces y pido deseos.

Le pregunto a la Luna por amor. 

Le pregunto al Sol por calor.

Y con el mar enfrente desearía besarlo.

Sentada sobre la arena, besándolo.

Y lo amaría todo el tiempo.

Más allá de mis sueños.

Más allá de mis deseos.

Atenta en su mirada. 

Atenta a cada brillo.

Atenta a no olvidar jamás el color profundo de sus ojos.

Atenta a no olvidar jamás el color oscuro de sus ojos.

Atenta a no olvidar jamás el sabor de sus labios dulces,

el perfume de su piel dorada,

la suavidad de sus manos recorriendo mi espalda.

Daban sus labios rocío... y sí bebí.

20 días ♥

21 días ♥

Ambición desenfrenada que se vierte en mi garganta,
arroja fuego a mi alrededor, y descontrola derredor.
Aunque llueva y tenga frío, seguirá ardiendo.

22 días ♥

23 días ♥

Cada vez me siento más pequeña en este mundo que rodea,

tan mísera e insignificante, encerrada entre gigantes hambrientos

que esperan arrancar un bocado de la piel de uno,

obtener la mejor tajada del postre,

la maniobra final.

Cada vez tengo más ganas de cruzar los brazos y dar la espalda,

aunque no podría hacerlo, aunque no lo soportaría.

No concebiría la idea de vivir sin dar la mano, 

sin que la solaridad reine

al menos en mi alma.

Cada vez me siento más contaminada, sucia, enjaulada.

¿Histeria innecesaria, alteración hormonal?

¿Qué tiene que ver todo aquello? Es una cuestión de actitud.

La actitud de los de arriba, que cada vez suben más escalones

y te siguen haciendo notar que eres pequeño, mínimo.

24 días ♥

25 días ♥

Como el año pasado, hoy se repite: 

Feliz cumpleaños amigos ♥

Sepan que son una de las cosas más importantes que me pasaron desde que entré a María Reina. 

Y sin duda, cuando ya terminemos, van a ser dos de las pocas personas que me voy a llevar conmigo, en el corazón, y a quienes voy a seguir teniendo y viendo siempre, porque lo que me dan no lo dejaría por nada del mundo. 

Gracias por ser como son, tan lindos, tiernos, atentos conmigo. Y de verdad que no imagino cómo sería todo sin ustedes dos. Se volvieron parte de mí, parte de mi vida. Son increíbles! 

Los amo con todo mi corazón y siempre voy a estar con ustedes para todo! 

Gracias, gracias y más gracias por tanto amor!

Que pasen un día más que hermoso, y perdón por no poder ir el sábado. Ya después nos vamos a juntarrrrrr acá, en la costa, donde sea ♥

Felices 17 años ♥ 

26 días ♥

27 días ♥

If I were a boy - Beyoncé

If I were a boy even just for a day I’d roll outta bed in the morning and throw on what I wanted, then go. Drink beer with the guys, and chase after girls. I’d kick it with who I wanted and I’d never get confronted for it, 'cause they’d stick up for me. 
If I were a boy I think I could understand how it feels to love a girl, I swear I’d be a better man. I’d listen to her, 'cause I know how it hurts when you lose the one you wanted, 'cause he’s taken you for granted, and everything you had got destroyed.
If I were a boy, I could turn off my phone. Tell everyone it’s broken, so they’d think that I was sleeping alone. I’d put myself first and make the rules as I go, 'cause I know that she’d be faithful, waiting for me to come home.
If I were a boy I think I could understand how it feels to love a girl, I swear I’d be a better man. I’d listen to her, 'cause I know how it hurts when you lose the one you wanted, 'cause he’s taken you for granted, and everything you had got destroyed.
It’s a little too late for you to come back, say it's just a mistake, think I’d forgive you like that. If you thought I would wait for you, you thought wrong. 
But you’re just a boy, you don’t understand how it feels to love a girl someday. You wish you were a better man, you don’t listen to her, you don’t care how it hurts, until you lose the one you wanted, 'cause you’ve taken her for granted and everything you have got destroyed...
But you’re just a boy.

Sí, le estoy dando demasiada bola a mi cuenta regresiva...
Pero es necesario. Llevo contados la cantidad de días, de horas, de minutos.
No veo la hora de que llegue ese día. De que me largue.
De que me libere de esta cárcel, la celda, la jaula en la que estoy metida.
Esto que me apresa, que me retiene, que me priva de mi libertad.
Quiero volver a ser libre, respirar ese aire puro. 
Sonreirle al alba.

El hecho de estar todo el día tocando la guitarra y cantando hace que cada vez tenga menos cosas para escribir, menos para liberar, menos que me haga sentir mal.

28 días ♥

29 días ♥

30 días ♥

31 días ♥

No te ves tan hermosa como lo eresssssssss en esta foto pero bueno, es lo que hay

Luzbela? Anabel? Susana? Jane? Teresa? 

Se me ocurren miles de nombres para la guitarra y todavía no sé cuál elegir.

32 días ♥

Parte del todo-

Podré ser ilusa.
Podré ser señalada por todos como la estupida, la tonta.
Podré ser hasta un poco pesada.
Pero entendeme...
Ya no sé cómo hacer para buscar lo correcto.
Discernir entre lo que está bien, lo que está mal.
Lo que se debe, y lo que no.
Alguna vez metí la pata y me arrepentí.
Pedí disculpas, y luego me di cuenta que de nada sirven.
También me avivé tarde de que arrepentirse fue en vano.
Que el que te cagó dos veces te va a seguir cagando.
Que el que te miente, es desconfiable.
Que el que te pone la pierna, te hará trastabillar todo el tiempo.
Las personas son así... imperfectas.
Como yo, como vos.
Todos somos humanos, completamente perfectibles,
aunque a un infinito de distancia de alcanzar la perfección.
Nada es perfecto, así como nada se libra al azar.
Cada parte será producto de un todo, y el todo será porque habrán partes.
Y si las partes se separan, qué será de nosotros?
Dejemos las partes para que el todo siga así, como está hasta ahora,
constante, inamovible...

33 días ♥

34 días ♥

35 días ♥

36 días ♥

37 días ♥

It's stranger.

You are like a stranger.

Where is the love? Where are the feelings?

All have lost. All of me, all of you.

And what about us? Can I say "us"?

I don't wanna suffer anymore.

I need you with me, as a friend.

As my FRIEND.

As always was.

No soy materialista, para nada...
Pero qué bien se siente a veces conseguir lo que uno necesita, comprar, gastar.
Siempre que se pueda, está bueno mimarse un poco...